Залохматился хуй
Каштановым пушком
Расчешу его любя
Густым гребешком

педокольцо formspring

Извини-подвинься, мой выход на сцену истории. Вы хотели меня выебать, а выебала вас я! Я спускаюсь в кладовую своих воспоминаний, окидываю взглядом нажитое и провожу инвентаризацию. Я притормозила формсприн, где я отвечала на ваши вопросы. Вы лихо просрались. Мой формсприн — это широко распахнутые ворота для человеческой глупости. Почему глупость не вызывает болевых ощущений? В моём блоге вы расцвели буйной пиздятинкой. Я стала вашим огненным столпом. Жалкая гримаса ломится сквозь заросли вашей монстрообразной пизды. Мне уже западло работать на вас, слюнявых моллюсков. Вы погрязли в болоте и тешите свои рабские души культом террора. Вы меня заебали тупыми небылицами, сколько времени я должна ещё на вас потратить? Я сама по себе соскучилась. Вы – тягучая субстанция, которая расползается бесформенной массой по моим блогам. В вас нет сексуального заряда. Хуй пойми, зачем вы вообще живёте? Вам надо дохлых коров доить, а не меня. И довольно заискивать и приседать передо мной. Я буду идти дальше, а вы тем временем учитесь гарпунить моржей. Я не морж.

В моём блоге сгустились сумерки человечества. Вокруг меня ведьмовские кухни, в которых уродуют разум и морят голодом чувства. Я не могу передать атмосферу гнетущей тошнотворной глупости. Голова имеет круглую форму, чтобы мысль могла менять направление. Но у вас голова квадратная. Когда я вас читаю, мой мозг начинает вытекать и голова пустеет. Мои мысли же доходят до вас, как свет давно умерших звезд.

Вы смотрите на меня только сквозь призму своих субъективных эстетических ощущений и не способны оценить меня интеллектуально. Знаете, величайшее бедствие цивилизации — учёный дурак. Я перевариваю знания и поглощаю их с аппетитом, а вы ими блюёте. Я впала в неизлечимую скуку. Вы духовные калеки, горластые ветры с манерой брюзжать. Языками чесать все горазды. Я не прощу вам дурной запах изо рта. Это для меня очевидный перехлёст.

Мне не жаль создавать нечто бесполезное и никому не нужное. Я пишу и снимаю для себя. Меня не ебёт ваша реакция. Я пишу не затем, чтобы меня любили. Для немногих я – путеводная звезда в тумане. Но мне похую. Вы лягушки. Я не охочусь на волосатых лягушек, окутанных тьмой внутри. Я привношу свои иллюзии в реальность. Но я не параноик и не желаю своими мечтаниями исправлять невыносимые стороны мира. Вы не способны удивляться. Не способны на страсть, которая фары вышибает. Вы рубите под корень всякое инакомыслие, всё, что вне гетеросексуальных систем мысли. А значит, вы исчезнете, как исчезает лицо, начертанное на прибрежном песке. Вы стадо и стая. Всякая стадность — прибежище тупости. Вы — толпа. Ни одной толпой не овладевали идеи о нравственном изменении или прогрессе, ведущем неведомо куда. Я не любопытен о вас, я любопытен об идеях.

Я слишком глубоко нырнула в действительность Хохлэнда и постсовка. Вы – подземный гул, что-то скользкое, подземное и напыщенное. Сверхпёстрая братия экстремистов, клика невежд. Вы свиньи и требуете от меня, чтобы я была ангелом. Вы помешались на травле гомосексуалов.

Моё тяжкое бремя — одновременно и образ самого сочного наполнения жизни. Я часто думаю о самоубийстве. Я вишу над бездной. Единственный шанс остаться живым – это не держаться за жизнь. Но я не настолько слаба, чтобы делать это. Больше всего самоубийств в самых зажравшихся странах. В Японии. Смерть – самый важный этап в моей жизни и мне надо тщательно подготовиться.

Я пастух облаков. Я в диком порыве, в опьянении чувств. Я мятежный поэт, обнажаю сокровеннейшие уголки своей души. Вы сосёте сгустки моей редкой бесценной крови. Я легкокрылый архангел, которому пришлось зашить в пояс кусок свинца, чтобы жить среди вас.

Я врач и буду отпиливать вам ноги без анестезии, ржавым ножом, растягивая пытку до бесконечности. Я выебу и отрежу ваши головы и подам вам же на блюде. Моё оружие — весёлый нрав и лёгкое перо. Ваши черепные швы засветятся под рентгеновскими лучами вспышек коротких замыканий моей сексуальной энергии. Я вам головы отвинчу, и скажу, что так и было.

Я великая шлюха, я жрец и укротитель шлюх. Я блудница и монахиня. Мой блуд смешан с молитвой. Слава Серонхелии!!! Воистину. Аминь. Когда-нибудь вокруг Земли образуется кольцо, педокольцо как у Сатурна и назовут его Серонхелия.

Я бесноватый пидор, трансвестит и марсианин. Мне нравится, когда мужчины поглаживают мой мозг. Я попал под свет софитов случайно, не имея никакого таланта. Я быстрорастворимая звезда. Надо лишь добавить воды и немного перемешать. Ведь так? У каждого свои мотивы, чтобы извергнуть из себя фонтан дерьма. Но меня эти мотивы не интересуют.

Я — сексуальный левша, как говорил тупорылый Набоков. Вы — неактуальные пидарасы. Беспардонно охуевшие воинствующие графоманы. Полоумные графоманы, онанирующие в параше. Огненную елду на вас! Вас развращают не сексуальные меньшинства, а дешевое пиво и паленая водка. Вы — зритель Серонхелии. Это ваши вымученное остроумие, пятикопеечная философия, зажеванные афоризмы и байки с сомнительным запахом, взятые на прокат. Не надо выдавать шило в жопе за свой внутренний стержень. Вы, зритель, всегда по другую сторону страницы или экрана от тех, на чьем месте вы так хотели бы оказаться. Но вы во что бы то ни стало получите свои 15 минут славы, ибо дохуя уж в вас говна!

В женском аду все мужики геи. Вокруг меня будет только женский ад! Вы пишете мне, чтобы я ради разнообразия выебала тёлку. Вы — гнойные выкидыши, немытые залупы! Пёзды немытые. Я сниму, как ебу вас палкой в анус. Разнообразия ради. На навозной куче сексуальности произрастает огуречная грядка чистых созвучий. Серонхелия не имеет пола, а вернее — меняет его на протяжении веков, будучи бессмертной. И она охотится за вашими скальпами. Самая распространённая болезнь — ставить диагноз. Вам голова нужна как атрибут, а не аппарат мышления. Ваш бог оставил вам хоть каплю разума? Надо же, блядь, чем-то удерживать в памяти пин-код для банкомата. Сходят с ума вовсе не люди с богатым воображением. Сходят с ума люди без воображения. Упрямые стоики, преданные одной идее и понимающие ее слишком буквально. Вы —- дохлые клячи с передвижного луна-парка — если и пригодны на нечто, так это мусорить посреди улицы. Мне пишет латентное мудло. Латентные педермоты, скрытые геи становятся шизофрениками из-за тупости, которая не позволяет им удовлетворить истинную нацеленность своего либидо.

Серонхелия разлагает постсоветскую реальность на садизм, зоофилию и инцест. Свобода Серонхелии – не буржуазное удовольствие. Это удовольствие, требующее стояния на холодном ветру истории. Если бы Гитлер воскрес, в Хохлэнде и России его ежедневно купали бы в шампанском на Майдане и Красной площади.

Серонхелия боится не смерти, а куцей, безотрадной жизни! Мещанского быдлосчастья. Когда-нибудь помойка вселенной разроет могилу Серонхелии и растащит её кости на сувениры. Конвейер уёбищ, табуны диких полуграмотных мракобесов религиозных кругов. Сидите в своей пещере, выискивайте у себя в промежности блох и цапайте друг друга зубами за ноги. Я в этом не участвую. Я вообще никогда не выйду из дома без латексного костюма и обильного макияжа.

shemale Серонхелия

В журнале КВИР вышли мои интервью и рассказ. На три разворота. Интервью есть на сайте gay.ru.

Я жопой чувствовала неотению женщин, но не знала термина. Сиськи в сочетании с пиздой – это омерзительно. Сиськи в сочетании с хуём – это прекрасно и естественно. Я, Серонхелия, не просто гомосексуал, я - shemale, ladyboy. Я считаю себя shemale, но гендерной дисфории у меня нет и хирургическую коррекцию пола я делать не намерена. Я коплю бабле на пластические операции для феминизации. Коплю на сиськи и пластику лица. Я восстаю против внешней воли, ибо сиськи в сочетании с хуём – это юдоль естественного. Я буду ебать натуралов хуём в анус и встряхивать сиськами, когда немытая жопа натурала будет кричать от боли. Затем натурал будет ебать меня в анус и я буду встряхивать своими сиськами и хуём одновременно. И пусть даже моё ухо не останется целкой!

Самоощущение и самоопределение shemale – девушка без всяких оговорок (не “девушка с членом”, не “андрогин” или бигендер, а именно девушка). Вы меня жалеете. Себя жалейте. Я себя не жалею. И даже умудряюсь защищать слабых. Я мужик. Мужик в моральном смысле, не в гендерном. Гендерно я девушка. Ёбаные пуритане, я внебрачный сын Дефера и Фуко. Я сестра Криса Крокера. Вы - поток из распакованных хуйцов. Образ «настоящего мужчины» давно уже превратился в угрозу для человечества.

Эпатаж и кокетство Серонхелии вытекает из полной гендерной раскрепощенности. Но пока у Серонхелии либидо и спермогнозис уходят в чернильницу, ибо она не может найти мужика с яйцами. Одни трусишки.

fag hag [подруга гея]

Fag hag, подруга гея - это диагноз самому гею! Есть пять видов подруг:

Вид первый. Пышка-плюшечка. Она тяжела и необъятна, как и ее проблемы с самооценкой. Этих баб геи используют как многофункциональную подушку безопасности.

Вид второй. Возрастная матрона. Она годится в мамы даже своему другу, который годится вам в папы.

Вид третий. Разбитная и как бы красивая. Эта категория подруг - своеобразная квинтэссенция недалекой дамской самоуверенности. Она - коробочка со спецэффектами, которая уверена (нет, лишь делает вид), что даже у геев на нее стоит.

Вид четвёртый. Фэшн-дива с амбициями фрик-дивы. Им необязательно, чтобы их образ был отражением внутреннего мира. С внутренним миром им, мягко говоря, не повезло. Если она красива, а ее друг-гей талантлив, у них может выйти живая реклама салона красоты. Такие союзы похожи на игры в кукол - ты ее наряжаешь-наряжаешь, а она все молчит и молчит, да и окружающие не то, чтобы сильно рады.

Вид пятый. Вечно несчастная. Она - гуманитарий. Для неё ни собственная, ни чужая внешность не имеет принципиального значения. Пишет плохие стихи и считает, что стихи ее друга-гея - лучше. Мне не нужна подруга. Я – идейный мизогиник, идейный женоненавистник. После того, как я узнал Уильяма Берроуза, моя мизогиния только окрепла. В своём эссе «Женщины: биологическая ошибка?» Берроуз пишет: Человеческий организм находится в неотении. Этот биологический термин применяется к организму, зациклившемуся на том, что обычно является личиночной или переходной фазой. Саламандра начинает свой жизненный цикл в воде с жабрами, затем жабры атрофируются, и у животного появляются легкие. Но некоторые саламандры никогда не расстаются с жабрами и не выходят из воды. Они пребывают в неотении.

Я жопой чувствовала неотению женщин.

fag hag [подруга гея]

Подруга гея - это диагноз самому гею!

Вид первый. Пышка-плюшечка. Она тяжела и необъятна, как и ее проблемы с самооценкой. Этих девушек парни используют как многофункциональную подушку безопасности.

Вид второй. Возрастная матрона. Она годится в мамы даже своему другу, который годится вам в папы.

Вид третий. Разбитная и как бы красивая. Эта категория подруг - своеобразная квинтэссенция недалекой дамской самоуверенности. Она - коробочка со спецэффектами, которая уверена (лишь делает вид), что даже у геев на нее стоит.

Вид четвёртый. Фэшн-дива с амбициями фрик-дивы. Им необязательно, чтобы их образ был отражением внутреннего мира, (с внутренним миром им, мягко говоря, не повезло). Если она красива, а ее друг-гей талантлив, у них может получиться живая реклама салона красоты. Такие союзы похожи на игры в кукол - ты ее наряжаешь-наряжаешь, а она все молчит и молчит, да и окружающие не то, чтобы сильно рады.

Вид пятый. Вечно несчастная. Она - гуманитарий. Для неё ни собственная, ни чужая внешность не имеет принципиального значения. Пишет плохие стихи и считает, что стихи ее друга-гея - лучше.

латентные педермоты

Даже один взгляд на Серонхелию разлагает. Хуй с вами, я и так уже обросла легендами. Судорожно перестаю верить в чудеса, мне пишут одни безграмотные дебилы... Чё ж вы, быдлоиды, хвастаетесь своей глупостью? Мне пишут горбатки, стафилины и карапузики. Пластинчатоусые жуки. Или просто эхинококк! Одни термитники и термитофилы, блядь. Захлебнитесь моими смыслами и красочными описаниями, уводящими куда-то вдаль и вдаль! Я птица высокого полета, птица одинокая. Во мне постоянно происходят какие-то гендерные игры, увешанные гроздьями образов. Превратите себя в искусство, как это сделала я.

Хуёвые звонят мне и заябывают вопросами вроде: внатуре ли я пидар. Ебанись!

Вас ебёт, кто я? Каждый десятый – гомосексуал. И что? Это прозаично. Вокруг меня и вас миллионы заурядных тупорылых гомосексуалов-обывателей, кисейных гомосексуалов, зашоренных гомосексуалов. Пусть ебутся конём эти голубочки!

Серонхелия уже стала превращаться в миф, она стала сосудом, который любой слабоумный может наполнить своим бредом... Серонхелию назвали в честь богини лотоса, которую в деревнях зовут владычицей навоза.

В моих блогах – разгул  гомофобии... Гомофобия – это гуманитарная незрелость ёбщества с черно-белым мышлением. Вы – безликая гордая угодливая посредственность, без страсти и мечты. Поучающая пустота. Большую часть собственных эмоций вы заменяете страхом. Здоровому человеку нет дела до того, кто с кем предпочитает ебаться. Большой интерес и громогласная борьба с гомосексуальной еблей вызывает вполне логичные мысли: дохуя уж у нас латентных пидарасов!

Моя Тася говорит, что бабы толерантнее мужиков. Хуйня! Я думаю, что толерантность женщин к геям – миф. Они нетерпимы к геям, как и мужики-натуралы. Ревнивая любовь женщины не терпит прямодушной, бодрой привязанности между двумя мужчинами.

Моя гомосексуальность заставила меня сожалеть только об одном: я слишком долго ее в себе подавлял. Я прожил свою молодость в страхе.

Пока я не испытал удовольствия быть выебанным, я не достиг сбалансированной мужественности. Когда ты преодолеешь свой страх, ты понимаешь, что пол имеет собственную тюрьму. Когда я встречаю гетеросексуалов, я знаю, что они испытали только половину любви.

Серонхелия перевернула ваше сердце, мучительно скрутила ваши нервы, опустошила мозг, но она старается облегчить вам жизнь. Вы все обеспокоены моим будущим. В будущем меня, вероятно, изувечат, и я буду стараться соответствовать ролевым стереотипам вроде такого: девушкам за поебаться пацаны должны полцарства. В будущем я стану натуралкой – сразу после построения коммунизма. Суки бездушные, гомосексуальность была дана мне так же, как цвет моих глаз и количество моих ног. Катитесь к ебеням на неаблябельный остров! За расу борись — в попку ебись!

мужик Серонхелия

Я мужик. Мужик – это тот, кто защищает слабых. Мужчины, уверенные в своей мужественности и внутренне уравновешенные, не станут открывать пинком дверь, обижать женщин и издеваться над геями.

Вы - импотенты, измождённые онанизмом, ебётесь в пизду, в пизду крокодила, не способны защитить даже себя, не то чтобы защитить кого-то послабее. Возможно, я единственный мужик в Хохлэнде и России, поскольку только я заступился за слабых. Мужиков нет, всех мыши поели. Вы бабы, а не мужики. Именно поэтому на меня текут умные женщины. А гомосексуалы, я думаю, даже уязвимее женщин, то есть их нужно защищать вдвойне.

Вы завидуете, что ко мне клеятся умные бабы. Вас пожирает собственная желчь. Тупые пёзды, устройте себе фееричный холокост! Чёрные дохлые желчные твари злорадно каркают на мою голову. Маршируют невзрачные выцветшие деспоты, эмоционально тупые сорняки устраивают эмоциональные бойни, засоряют мне эфир. Вы давитесь человечиной, освященной иконой Сталина! Кислотные дожди и озонные дыры на вас! Вы досыта напились моей крови, моего семени и моего пота. Я выработала стойкий иммунитет к дискриминации, гонениям и гомофобии. Если бы Сталин и Гитлер были гей-парой, кто был бы активным? Разумеется, Сталин.

Чем больше вы меня будете чмырить, тем больше я вас буду любить. Я мечтатель, безнадёжно влюблённый в бездну. Вы плюёте на меня и завидуете моей роли мученика, а я вас люблю. Я кокетничаю и меряюсь своим столбиком и залупкой с вами.

Я пророк духовного оргазма, мои глаза дырявят солнце. Свежий ветерок приподнимает мою рубашку и показывает смеющимся птицам мой выпяченный анус. Моя жизнь полна огня и трагических теней.

Серонхелия – ядерный физик, который расщеплением ядра поджег планету, дабы вернуться к инстинкту первобытного выживания и восстановить правду, возродить нерасщеплённую грезу. Я насадила буржуазную литературу на свой хуй.

Я плевала на изгнание из ёбщества – я инсценировала свои внутренние проекты, в роли публики представляя мир Ютьюба, а значит весь мир. Cетевой разум Серонхелии обретает волю через музу смерти. Я ваша белая луна, а вы мои красные солнца, которые прыгают на меня и откусывают куски от моего бока. Моя лунная сексуальность беременна новым небом и новым временем.

Гомосексуалы самодостаточнее гетеросексуалов, ибо они не ищут дополнения и не тоскуют по извлечённому адамову ребру. Я совершеннее уже потому, что мне не нужно воспроизводить спираль своего рода. Осеменять, рожать, отбивать дубли и воспроизводиться, а затем жить ради дебильного выкидыша – вот где лицемерие и пошлость. Вас погубит стилизованная пошлость. Пошлость во всём – во взаимоотношениях, любви и искусстве. Своими текстами я топчу вашу стилизованную пошлость.

Моим авторитетом раньше был Дмитрий Волчек. Волчек – моя слабость. Он является для меня верховным фетишем. Он единственный, кем я хотела быть выебанной.

О гомосексуальности скучно говорить и писать. Гомосексуальный угол зрения есть у любого умного натурала. Люди не делятся на гомосексуалов и гетеросексуалов: гомо- и гетеросексуальность – лишь тенденции, по-разному и в разной мере проявляющиеся у разных людей, на разных этапах жизни, в разных обстоятельствах. А противостояние гомосексуалов и гетеросексуалов искусственно. Оно лелеется невеждами.

интервью Серонхелии журналу КВИР [неофициальное]

- Знаешь, мне всегда хотелось сделать откровенно идиотское интервью. Такое, в котором вопросы будут еще более идиотские, чем те, которые обычно задают президенту. Мне показалось, что сейчас выдался такой случай. У тебя можно спрашивать, есть ли душа у чайного пакетика и сколько ведьм поместится на голове Тины Канделаки в полнолуние. Но, к счастью, понял, что эпатировать эпатирующего - дело бесполезное. Поэтому будут с тобой просто, как на причастии. Итак, объясни для начала, почему ты, Сережа Дудник, называешься Серонхелией?

Это испанский вариант имени Сергей. Я же великая выдумщица. Вот тебе еще варианты: Сергий, Серчитта, Серюша, Серюха (сивуха), Сенюха, Серхио, Серочелли, Серочелла, Серочетти, Серинита, Серонюта, Серинюта, Серутти, Серган, Сергана, Сергания, Серганита, Серганалия, Сергазма, Серганстр, Сенюла, Селюня, Серинада, Серининадо, Сериоченьнадо, Серисий, Серисия, Сериситто, Серичетто, Серичетта, Серичетия, Серличетта, Серлачитта, Сералуз, Серлучитта, Серюня, Серлуна, Серлунитта, Сериния, Серполуния, Серетти, Серетта, Серитан, Серитана, Сеританалия, Серанита, Серитакс, Серипаха, Сергесса (пидресса), Сергечитта, Сергуся, Серговера, Сертера, Сертерия.

- Когда ты снял свое первое видео? О чем оно было?

Первое, что я сняла – гей-порно. Я дрочила в ванной и ржала конём, когда кончала. А первое видео, которое я выложила на ютьюб – в мае 2009 года увертюра под Александра Вертинского на песню Пиколо Бамбино. Меня снимала во Львове моя подруга Алиса на кассетную камеру. Она известна своими документалками в Штатах и снимала обо мне, редакторе гей-журнала Один з нас (я 5 лет уже выпускающий редактор), очередной полный докметр. Под Вертинского я фриковала. Мы тогда фриковали с Алисой во Львове, слушали песню Минуточка Вертинского, ходили по магазинам и, увидав надписи на продуктах «без ГМО», мы выкрикивали: без Гомофобно-Мизогинного Онанизма! Алиса и Серонхелия из страны чудес.

Тогда у меня вовсе не было мысли сливать это на ютьюб, ставить свое очко на конвейер, пиарить и раздувать до коммерческой успешности. Эта мысль говном всплыла где-то после дюжины роликов.

- Серонхелия испробовала уже многое: засовывала апельсиновый фаллоимитатор в зад, испражнялась, разговаривала анальным отверстием и, конечно же, демонстрировала половые органы. Расскажите, пожалуйста, о своих планах на будущее? Спрашиваю об этом так рано, потому что дальше гораздо более важный разговор.

На сексуальную тематику лучше ведутся. Я хочу быть понятой большей аудиторией, посему клепаю много абсурдных трешевых видео. Как ни крутись, а жопа всё равно сзади. Посему и впереди будет без неожиданностей. Опыт, сестра, жизненный опыт...

У меня часто спрашивают, сколько сантимеров мой член в длину и сколько в диаметре? В будущем планирую измерить член штангенциркулем и заснять этот процесс на видео, чтобы быть предельно точным. Или снять, как я брею свои наружные половые органы или как записываю монологи своей брезентовой вагины. Или снять, как я трахаюсь с кем-то пучком, триптихом, скажем, или как я дотягиваюсь языком до своих сосков.

Ещё планирую завести партнёра. Не любовь. Любовь - миф народных масс (или чтоб за секс не платить). За любовь или принимают спермотоксикоз, или выдают желание сесть кому-то на шею. Планирую жить на Марсе – как только там потеплеет. Я же утка-гомосятус (гомосексуальная утка (слово "гомосятус" - один из многих неологизмов, которые я придумала)! Планирую клюв нарастить и перепонки между пальцами, чтоб были. Мульт Queer Duck знаешь?

- Комментарии, которые тебе пишут - это, довольно часто, пожелания смерти, которые отличаются только способами самоубийства. С "годами" ты научился реагировать?

Ну, это тоже своего рода перформанс: феерия быдла. Смотрите, любуйтесь... В таком окружении просто дышать - и то уже вызов. Так что чуть больше или чуть меньше эпатажа - не существенно. Гомофобия - это раковая опухоль человечества. Когда какое-то мудло особо достаёт меня, у меня возникает едва сдерживаемое желание обрезать ему хуй по самый подбородок!

Гитлер уничтожал гомосексуалов в концлагерях, советские вожди перевоспитывали гомосексуалов без всякого успеха в ГУЛАГе, Фидель Кастро высылал гомосексуалов из страны, сейчас талибы закапывают гомосексуалов заживо в землю. А у нас до сих пор Сталин – герой.

Читаю терабайты говна. Каждый день мне пишут вроде: «очистим страну от пидарасов!! слава России!» Хочешь очистить Россию - убейся ап стену»... И нахуя мне твоя Россия, кстати, если я - в Украине? Тили-тили, трали-вали, чтоб вас, сук, четвертовали.

Интересно, в каком кругу дантового ада сидят насильники над естеством геев?

- Но все же любой блогер существует ради своих читателей/зрителей. Им Серонхелия известна, а что ты знаешь о своих подписчиках (поклонниках и гонителях), есть их коллективный потрет?

Разная публика. Скажем, фанаты Alejandro или Криса Крокера. Они немного пересекаются, но не полностью. Я хожу по бутикам, надеваю высокие каблуки, шпильки и фоткаюсь. И знаешь, чем дешевле магазины, тем сильнее выгоняли. В Zara и в подземных бутиках - самый жлобский персонал. Зато в самых крутых, дорогих магазинах даже помогали фоткаться. Там, где туфли стоят штук 10 баксов – там другой подход к клиенту, с европейскими ценностями. Я узнаю этот персонал в моей аудитории в интернете. Люди космополитичные, бывавшие за бугром, и зловонные, озлобившиеся совки. В основном меня троллит жареная троллятина. Был один мент из Москвы, который написал мой адрес под видео. На его ютьюб-канале было много нецензурных комментариев о том, какой он скверный милиционер и где его гнали поганой метлой.

Меня боятся. Видят, что человек может быть настолько другим, и им от этого очень некомфортно.

- У себя в блоге ты сетуешь на то, что гей-движение в России (которого, на твой взгляд, вообще нет) не разделяет идеи Берроуза. "Его герой Ким Карсонс не голосует на референдуме за гей-браки и не пишет эссе о равноправии, а берет ружье и отстреливает гомофобов". Тебе, судя по всему, идеи Берроуза близки. Ты готов создать нечто вроде Гомосексуального фронта революционного действия и возглавить его как Ги Хокенгхейм? Или твои слова - это не более чем устрашающая тарантелла?

Я фанат Берроуза и повсеместно цитирую Кима Карсонса, дескать, человеческий скот тучнеет и готовит себя к убою. Да, я, как и Берроуз, радикален и трансгрессивен. Я уже создал такой революционный фронт – это мой журнал и мои блоги с внушительным количеством радикальных статей. Я очень люблю фразу Хокенгхейма, который вдохновлялся Стоунволлскими бунтами: Rather than being lovers in order to breathe, we are queer in order to escape asphyxia, которую я перевела так: Вместо того чтобы любить и дышать, мы, геи, пытаемся избежать удушья.

Выскажусь о гей-движении. ЛГБТ-сообщество страдает от разобщенности, нежелания работать себе во благо, инертности, от веры в сказки про себя самое. Разве не пошло встречаться с симпотным, умным пацаном, лапшать ему про любовь, трахаться с ним и в то же время ходить налево? Это не единичный случай, между прочим. И этим же минетным ртом наши пидарасы продолжают говорить о любви и верности, об идеалах ЛГБТ-движения...

Я не хочу, чтобы меня обсуждала толпа стереотипных пидарасов. Я не хочу участвовать в массовке.

По поводу стереотипов. Скажем, сериал Близкие друзья. Он мне не понравился. Я понимаю, что многим людям нужен такой сериал, чтобы они почувствовали себя не одинокими, чтобы примерили на себя тот или иной типаж, чтобы подсмотрели, как нужно действовать в той или иной ситуации. Но, по большому счету, всё это - для слабых, для сомневающихся, для запуганных. Если ты всё для себя решил, если ты договорился сам с собой, со своей сексуальностью, и в ладу с окружающим миром, то этот сериал для тебя - пустая трата времени. Кому-то он поможет решить/договориться/поладить, но я делал всё это без него.

- Больше твой экспрессии и феерических танцев мне интересен твой серонхельский язык, который ты создаешь из собственных неологизмов и туманных слов, взятых из чужих книг. Кого и почему ты читаешь?

Чтение – одна из моих вредных привычек. Люблю Аллена Гинзберга. Читаю Жоржа Батая и Жана Жене. Читаю французскую литературу, потому что она лучшая.

- Тебе не нравится Довлатов, а между тем у него есть замечательная фраза: он был одинок и непроницаем, как водолаз. Мне кажется, это во многом про тебя. Великая и одинокая Серонхелия откровенно признается в "недоебе", просит владельцев "заводов, газет, пароходов" оплатить ее проезд к платоническому возлюбленному Сашеньке. Какие муки переживает сегодня ее сердце?

Делаю переучет чувств. Моё сердце и глаза пропитаны анальной болью. До гей-свадьбы всё рассосется и зарубцуется. У меня ранимая душа, ой, анус. Ещё у меня мозг большой, носить тяжело. Довлатов писал рассказы. Рассказы не читаю. Не люблю, когда повествование быстро обрывается. У меня нет секса - мне не нужны машина для ебли или мясо. Я не хочу заглядывать в эту бездну - я боюсь взаимности.

Я переживаю муки полной свободы, а значит ненависти со стороны гомосексуалов. Они часто несвободнее натуралов. Я к гомосексуалам (педофилам, зоофилам...) толерантен, но не общаюсь с ними. Большинство из них - макабрические быдлоиды. Часто страшнее натуралов. И часто думают, что они личности уже только потому, что у них такая особенная ориентация. Может это и красит человека, но не для меня.

Вы можете помочь мне материально. Моя карточка: maestro 6762 4667 0715 7192 dudnik sergej.

- Многие, не я один, впервые увидев Серонхелию, подумали: "Хм... Наверное, у этого парня серьезные проблемы не только с головой, но и с родителями". Потом я узнал, что родителей у тебя нет. С этого момента мне многое стало понятно если не в тебе, то в твоем поведении. Ведь тебе, судя по всему, нечего терять. Впрочем, тогда ты еще был не Серонхелией, а Сережей Дудником...

Я не странный, я - обычная Серонхелия. Увы, нет чёткой границы между Серёжей и моим образом. Все думают, что я иногда вхожу в образ Серонхелии. Я по-разному могу проявлять свои чувства. Просто Сергей – эти избитые шесть букв мне в роддоме какое-то хуйло в паспорте начеркало. Я человек, а потом уже Серёжа и Серонхелия. Но окружающие так не думают.

Проблемы с головой у того, кто меня кличет гомосексуалистом. "Гомосексуалист" звучит оскорбительно, а термин неверен по сути. Окончание "-ист" обозначает, что человек "занимается" или "болен" гомосексуализмом (сравни: шахматист - тот, кто играет в шахматы, кокаинист - тот, кто употребляет кокаин). Когда же говорится "гомосексуал", то подразумевается, что это сущность человека, то, что от него не отделимо.

- О планах на будущее я уже спрашивал, но спрашивал Серонхелию, а не тебя лично. Каким ты видишь свое будущее? Тебя спасают правозащитные организации, убивают соседи или все-таки дано что-то третье?

Будущее? Ой, я не хочу тут порнуху разводить! Ты не поверишь, но мои сварливые соседки влияют на ориентацию мужиков в моём дворе, поэтому уже полдвора пидарасов у меня в доме. В будущем меня, вероятно, покалечат, изувечат, и я буду стараться соответствовать ролевым стереотипам вроде такого: девушкам за поебаться пацаны должны полцарства. В будущем я стану натуралкой – сразу после построения коммунизма.

Ой, и еще, пожалуйста, ответь, влиял ли на тебя как-то Крис Крокер? И если бы ты вступился сегодня за какую-то медийную персону, то за кого?

Ни за кого! Поклоняйтесь мне, пока я не стала требовать даров! Слава Серонхелии, слава Серонхелии! Воистину слава! Воистину слава! Во веки веков!

Я переебла столько медийных персон, что теперь смотреть на них не могу без содрогания... Да, я такая! Того же Митю Кузьмина. Пассива большого за его доброту!

Медийные персоны каждый раз спрашивают меня о гей-парадах. Я говорю этим мудакам, что нам еще до гей-парада далековато, к сожалению. Народ живет кто в совке, кто в религиозном бреду, кто-то мечтает о хуторянско-шароварной Украине, кто-то - о втором пришествии Гитлера или о первом пришествии Путина. Геи разобщены. С кем идти на гей-прайд? Людям нужны крестовые походы и газенвагены.

А Крис Крокер – моё всё!

Валер, сколько идей для следующих видеосюжетов ты мне подкинул этим интервью!

Мои курочки, мои зрители сидят в коробочке моего ютьюб-канала и тщетно пытаются нащупать поле моих интересов. Но они даже не представляют, какую немыслимую внутреннюю работу мне пришлось над собой сделать. Зрителям вовек не постичь масштабы моей личности, опыта и широты моих взглядов.

Никто не знает о моём прошлом, никто и не узнает. Ибо никто не знает, как живут дети из интерната и как они пропадают. Читатель не сможет идентифицировать себя со мной (особенно – читатель гей-журнала), пощупать мою прошлую шкуру. Моё прошлое – бесконечная тупая пизда. Такое колхозное детство даже сложно представить. Я жила на отшибе всякой цивилизации, в селе, где находился интернат (инкубатор). Меня бросили в роддоме, с тех пор я одиночка по жизни. Интернат имени урода Макаренко в Донецкой области, вокруг степь. Вместо уроков мы ходим обрабатывать поле, копать, собирать траву, из которой плетут веники, чтобы их продать и сделать доход директору. За успехи в учёбе там чмырили – публично, на линейках. Интернат – помещение закрытого типа, и за то, что я написал в местную газету штук пять эссе, которые напечатали, – воспитатель натравила на меня старосту, чтобы он меня поколотил. Он меня избил. Вся школа этому радовалась. Я закончил 11 классов, и в 11-м классе помимо меня и ещё пары человек никто не умел читать. Вокруг одни имбецилы, включая преподавателей. Преподаватели были крайне безграмотны, некоторые – с психиатрическим диагнозом в карточке. Вся система интерната стоит на взаимном взыскательном унижении. Воспитатели чмырят детей, а те, когда подрастают, чмырят воспитателей. Детям сызмалу втирают, что они не должны были родиться, а значит, они уроды. Я долго над этим думал и понял, что именно поэтому дети выходят из интерната морально изуродованными, нюхают клей, воруют и убивают.

Всё это пахнет Совком. Когда я оттуда вышел, я был имбецилом, умеющим читать. Я этого никому не говорю, ибо в это никто не поверит. Вот почему я ненавижу лубочных совков и любой формалин вокруг них.

Как и где ты жил после интерната?

Я жил в Донецке. Поскольку мне негде было жить, я каждый год без экзаменов вступал в училище. У меня их было пять. Вестимо, все ремёсла в училищах меня не интересовали, я же великий филолог. Я не учился. Меня до совершеннолетия не имели права отчислять и выбрасывать на улицу. Это была бесконечная круговерть, я перебегал из училища в училище, но рожи везде были одинаковы. И везде возникали одинаковые ситуации, когда я получал тумаков. Из предпоследнего училища меня, как дворнягу, вышибли пинком. Это было 30 января, на моё 18-тилетие. И с этого дня по октябрь я жил на улице. Сначала я ночевал в подъездах, и местные жильцы пинали меня и гнали к бомжам. Потом я ночевал в сырых зловонных подвалах, падал от голода в обморок. В марте я стал ночевать на скамейках. Было очень страшно. Я простудил себе почки. Целыми остались у меня только шесть передних зубов, остальные загноились и раскрошились – я ведь не чистил зубы. От зубной боли я кричал и падал на дорогу, на шоссе чуть ли не под колеса машин. Вызвали скорую, но ведь скорая бомжей не обслуживает... Сейчас я вылечил зубы, а вот почки и язвы желудка – нет.

Пару раз я воровал шоколад и одежду. Воришка из меня был неуклюжий. Мне было жутко холодно, я как-то переоделся в примерочной и беспонтово вышел. Меня охрана провела к себе, сфоткали (в этом магазине с названием Амстор до сих пор висит моя фотка у входа среди других, вверху написано «преступники»), вызвали ментов и отвезли в участок. День я просидел в КПЗ. Меня отпустили из жалости – узнали, что я сирота и учился в национальном универе на журналистике.

А в магазине Обжора на пл. Ленина я попался на краже шоколада, и меня с полчаса хуярил ногами что есть мочи малорослый охранник (каждый раз какие-то зашоренные карлики хуярят), бывший мент, и заставлял меня у него отсосать. Я его умолял, чтобы он не звал ментов. Он согласился в обмен на мобилку и вещи, когда я судорожно крючился на полу от боли. Меня еще никогда так сильно не пиздили. Сейчас, когда я по капле выдавливаю с кровью и потом свое прошлое, возвращение в Донецк было бы воистину проклятьем и гангреной в пустоши, долгой одиночной мучительной смертью.

Сейчас у меня нет прописки. Без нее я не могу лечиться, ходить в библиотеку или просто уехать из этого быдлостана. По сути, у меня нет самых простых гражданских прав. Хочу, чтобы этот ебаный Хохлэнд подорвали к ебеням террористы. Вместе со мной. Смерть быкам! Здесь книги не издаются именно потому, что помимо тюремного быдла тут нихуя нет.

Потом я пару раз подставлял очко за гречку. Оба пидараса оказались мерзкими и богобоязненными. Я называю это карнально-приапическим периодом моей жизни. Я так плохо выглядел, что во мне никто не хотел видеть сексуальную хрюшку. И у меня не было ни копейки, чтобы выйти в интернет и схлестнуться с каким-нибудь гомосексуальным чмом.

Как Жан Жене, я воровал книги. Я знал, что сдохну, и мне очень хотелось перед смертью почитать что-нибудь феерическое. Я слямзил томик Беккета. Книга оказалась паршивой, зато с суперобложкой и цена феерическая.

Летом 2007 года моя подруга Алиса привезла меня в Киев. В сентябре я нашел приют для туберкулёзных бомжей и чудом поступил в следующее училище. Меня снова за скрытность били малолетки, а в феврале отчислили. К счастью, меня из сочувствия взял жить Стас, мой друг и главред нашего журнала. Так я стал редактором.

Читателей целую в рот восемь раз не вынимая.

Internet celebrity Seronheliya

Seronheliya (Серонхелия) (born January 30, 1988) is a Russian internet celebrity, blogger, and recording artist. Seronheliya is the androgynous star and dissident. His work explores taboos, transgressions, dark sensuality, the Moon and chthonic Eros.

His work consists mainly of short-form self-directed monologues shot in his home. Seronheliya's detractors and critics have accused him of narcissism, melodramatics and histrionics. Seronheliya started uploading self-produced videos, characterized as his "singularly bizarre and angry take on gay life and his intolerant town". His sexual orientation and outspokenness have been described as a "subtext... rarely addressed directly and never completely accepted" in his hometown.

formspring.me

http://vimeo.com/user4865317 http://www.formspring.me/seronheliya

интервью Серонхелии

интервью Серонхелии журналу КВИР:
http://www.gay.ru/people/star/foreigner/xx-xxi/caligula_prank_2011.html

где же Сталин?

У вас всех сегодня повод для праздника. На меня сегодня напали. Меня сдуру ёбнул по спине один гоблин, помесь гоблина и квазимодо. Ради этого он вылез из своей вонючей пещерки, когда я возвращалась домой из продуктового ебамаркета. Жаловался мне, что я, педрила, отбил у него сразу несколько самок. Фотика, жаль, не было, чтобы сфотать это убожище, простите, уёбище. Противно, блядь, блевать охота. Думаю над стратегией отмщения.

Как я должна защитить себя от футбольных фанатов и фанатов пизды?

Вы, 46 миллионов полоумного быдла, живущие в Хохлэнде, не стоите и пыли с моих ногтей.

После того, как я отсюда съебу, пусть придут десятки гитлеров и сталинов и организуют вам холокосты и газенвагены. Вам нужны самые изощрённые медицинские опыты, которых не видел Бухенвальд. Позарез нужны опыты над писателями, гомофобным быдлом вроде Михаила Веллера.

Как герою Берроуза, Киму Карсонсу, мне снятся сны, что я иду по улице и всех вас подряд расстреливаю.

гоблин

У вас всех сегодня повод для праздника. Меня только что сдуру ёбнул по спине один гоблин, ради этого вылезший из своей вонючей пещерки, когда я возвращалась домой из продуктового ебамаркета. Жаловался мне, что я, педрила-уёбище, отбил у него сразу несколько самок. Фотика жаль не было, чтобы сфотать это убожище. Противно, блевать охота. Думаю над стратегией отмщения.