сакральная социология

Радикальный социологический журнал для педермотов, который я издаю, можно сравнить с Ацефалом. Ацефал – безглавый бог, придуманный Батаем. Я, Серонхелия, поведаю о социологическом журнале Ацефал, который издавал Жорж Батай в Париже с 1936. Ацефал - не кто-то безголовый, а определенная эмблематическая фигура, которая в свою очередь обозначала собой журнал, тайное общество и духовный проект. Мифологически ацефал выражает суверенность, обращенную на разрушение, смерть Бога, и в этом отношении отождествление с безглавым человеком сочетается с отождествлением сверхчеловеческого. Монстр, чьи части тела переставляются, словно на картинах сюрреалистов. Он держит под мышкой голову, или же двумя пальцами ухо. Отсутствие головы у бога-монстра соответствует отсутствию мифа и отсутствию «естественного» сообщества. «Моноцефальное» общество здесь – это фашистская организация. Единственное общество, полное жизни и силы, единственное свободное общество – это би- или полицефальное. Сближение человека и животного – особенно животного страдающего или приносимого в жертву – является одним из фундаментальных мотивов Ацефала.

Явление под названием «потлач». Потлач – это особое уничтожение, причем, как правило, уничтожение массовое, всего, что материально высоко ценится – красивой одежды, вкусной еды и т.д. Если у вас много денег – то в потлач вы должны отнести их на площадь и прилюдно прЕдать огню. Они к вам еще вернутся! Сэкономите здесь – потеряете там, и потому, не скупясь, инвестируйте в Вечность самое ценное – жгите дома, жгите книги и разрушайте – можно же хотя бы раз в жизни почувствовать себя свободным от всего этого?

Называя свой журнал Ацефалом (Безголовым), Жорж Батай имел в виду несколько смыслов. Кое-что обозначено в ацефаловской статье 1939 года, написанной по случаю «утраты Фридрихом Ницше его рассудка в Торино в 1889 году»: философ совершил, по мнению Батая, «жертвоприношение головы», в контексте «смерти Бога» безумное как бы вдвойне и явившееся своего рода «жертвой себе самому». Ницшевским сверхчеловеком для Батая был Ацефал, но таким же Ацефалом для него был и Христос, Голгофская жертва которого воспринималась как потлач космического масштаба. С убиением Бога пробуждался сверхчеловек, с убиением человека возникал Ацефал, способный даже на такую нелепицу, как жертва себя себе самому.

Сакральная социология может рассматриваться как исследование не только религиозных институтов, но и всей совокупности общественных движений, предполагающих феномен причастия (Жорж Батай. Сакральная социология).

Серонхелия

в существовании геевской субкультуры (то есть культуры, предназначенной для потребления исключительно геями) не усомнится никто, кто хоть раз заглянет в "Арго" или "1/10". Что же касается особой геевской КУЛЬТУРЫ, то ее в некотором смысле действительно нет - есть особая точка зрения, выделяющая в культурном пространстве гей-культуру как некое условное единство; такое выделение может быть полезно для того, чтобы лучше понять, в чем же все-таки вклад Берроуза, Жене, Харитонова в общечеловеческую культуру, что в ней меняется оттого, что гомосексуальность перестает быть чем-то запретным и патологическим.

Участие Серонхелии в хокей-движении

Серонхелия — открытый хоккеист, активно участвует в хоккей-движении с 2005 года.

Серонхелия принимает активное участие в общественных дискуссиях, связанных с проблематикой квадросексуальности и прав квадросексуалов. В дискуссиях занимает современную позицию, согласно которой квадросексуальность не должна восприниматься как болезнь или порок, но является индивидуальной особенностью человека (как биологического и социального существа) и, как таковая, заслуживает терпимого отношения со стороны общества.

Серонхелия считает квадросексуальность продуктивной темой для художественного творчества, признаёт и одобряет существование хокей-культуры. Резко выступает против термина «квадросексуализм», который считает дискриминационным.

ОДИН РАЗ – НЕ... БИСЕКСУАЛ

На радость и печаль, по воле Рока,

Два друга, две любви владеют мной:

Мужчина светлокудрый, светлоокий

И женщина, в чьих взорах мрак ночной.

Уильям Шекспир

Меньшинство

Признаюсь честно, работу над материалом о бисексуалах я решил начать с опроса знакомых – было интересно узнать, что же думают об этом окружающие меня люди. Ведь тема бисексуальности, как ни странно, редко всплывает в разговорах – гораздо реже, чем обсуждение, например, гомофобов или геев. Это удивительно, ведь вокруг меня есть люди с бисексуальным опытом. Да и самого себя я всегда считал би...

Другое дело – бисексуальных людей среди моих знакомых несравнимо меньше, чем гомосексуальных. И тем более – меньше, чем гетеросексуальных. Разве что трансгендеров да гермафродитов я встречал в своей жизни реже бисексуалов. Почему же вокруг так мало людей, позиционирующих себя как би, и практически нет собственно бисексуальной субкультуры?

Мои разговоры со знакомыми, которые считают себя (или считали когда-то) «разносторонне настроенными», показали, что бисексуальность для них всех – что-то неуловимое, ситуативное, индивидуальное, временное, условное, относительное и трудно объяснимое... Но всё не так плохо: некоторые аспекты бисексуальности все мои респонденты отмечают в один голос. Например, все с разными эмоциями, но одним значением употребили слово «блядство»...

Ту «би» ор нот ту «би»

При изучении более-менее научной литературы стало ясно, что не только мои знакомые говорят о бисексуальности диаметрально противоположные вещи.

Ученые всего мира вот уже несколько десятилетий доказывают совершенно разное. «Все от природы бисексуальны!» – кричат одни. «Мужской бисексуальности не существует!» – перекрикивают их другие. И как после всего этого я сам должен себя чувствовать? Я же сам для себя – живое доказательство. Я трудно представляю себе полную мою невозмутимость (невозбудимость) при виде, скажем, обнаженных девушки или парня. Другой вопрос – пресловутые проценты. В смысле, насколько я гетеро и насколько гомо?

Доктор, я чуть-чуть бисексуал!

Сомерсет Моэм в старости признался: «Моя самая большая ошибка заключалась в том, что я воображал себя на три четверти нормальным и только на четверть гомосексуалом, тогда как в действительности все было наоборот». Абсолютное большинство бисексуалов утверждает, что они далеко не в равной степени гомосексуальны и гетеросексуальны. Но многим кажется, что бисексуальность всё-таки относительна. Можно попытаться разоблачить лже-бисексуала, поместив его в ситуацию свободного выбора одного единственного партнера. И тут бисексуалы должны продемонстрировать однозначную принадлежность или к гомо-, или к гетеро-. Конец бисексуальности? Впору вспомнить анекдот про гея в ночном клубе, который спрашивает у приятеля, возможна ли связь между мужчиной и женщиной, и слышит в ответ: «Конечно, может. Но в конечном итоге природа возьмет свое!»

Многие геи предельно скептически относятся к факту существования бисексуальности: мол, один раз – не бисексуал! И даже знаменитая шкала Кинзи их не переубедит. К тому же, настоящие геи категорически не приемлют секс с женщиной, и поэтому большинство бисексуалов для них – гетеросексуалы со случайным гомосексуальным опытом.

Вариации

Даже если ограничить понятие бисексуальности сферой сексуально-эротических переживаний, за ним все равно обнаружатся совершенно разные сексуальные сценарии и свойства. В одном случае бисексуальностью называется простое прикрытие, когда гетеросексуальный брак компенсирует однополые привязанности. В глазах враждебного общественного мнения бисексуальность выглядит престижнее, чем исключительная гомосексуальность, поэтому соблазн обмануться тут очень велик.

В другом очень распространенном случае – это заведомо временное и преходящее сексуальное экспериментирование. В период юношеской гиперсексуальности парень возбуждается по любому поводу и еще не знает, к кому его влечет больше.

В третьем случае это групповой секс, когда половые различия практически утрачивают значение. В четвертом – налицо «специализация» эмоциональных привязанностей и сексуальных позиций. Например, молодой человек одинаково охотно спит и с мужчинами, и с женщинами, но с женщиной он обязательно должен быть «сверху», а с мужчиной – «снизу».

Есть люди, которые вообще не уверены, что или кто им нравится больше. Ситуативная бисексуальность особенно часто встречается в богемной среде. Вряд ли за этим стоит какой-то единый сексуальный сценарий.

В меру своей распущенности

«Это правда – я бисексуал. И не могу отрицать, что пользовался этим обстоятельством. Думаю, это лучшее, что произошло со мной в жизни» – признался как-то в интервью Дэвид Боуи. Большинство бисексуалов – в некотором роде безудержные люди. Они делятся на два лагеря: на тех, которые хотят всех, и тех, которых все хотят. Первые являются настоящими фанатами секса, вторые относятся к половой принадлежности партнера так же равнодушно, как и к сексу в целом. И то, и другое, как я уже писал, называется блядством.

Существует мнение, что именно бисексуальная богема 70-х способствовала распространению СПИДа. Фредди Меркюри – идеальный пример человека, бегущего по лезвию бисексуальности. Такие люди не могут сказать себе: «Сегодня я только пью шампанское!» или «Сегодня только нюхаю кокаин!» Они заливают кокаин шампанским. Эти люди также не ограничиваются игрой на одном музыкальном инструменте.

В таком случае меня волнует один вопрос: чего же достойны люди, которые хотят чувствовать себя по-разному, искать чего-то нового в этом мире, в самом себе, смотреть на вещи с разных сторон и смотреть шире, позволять себе не что-то одно, а все сразу?.. Порицания? Любви? Ограничения? Свободы?

P.S. Попадись эта статья на глаза представителю, скажем, античной цивилизации, он, наверняка, сказал бы, что я удивляюсь рассвету и закату. В византийской, древнегреческой и древнеримской культурах бисексуальности как понятия не существовало. Она была повсеместна.

VIVA LA GAY-DIVA!

Говорят, геи не любят женщин. Чушь! Геи их обожают, боготворят и просто жить без них не могут. Но самое интересное – эта любовь взаимна!

О, Алла!

Гуляя по апрельскому Киеву с К., я все время натыкался на афиши с Аллой Борисовной. Каждый раз мы гламурно прищуривались, характерно отставляли ножку, делали красивый жест ручкой и изрекали: «Пугачевская весна!» А еще представляли, как мы невообразимо вырядимся, заявимся на концерт, на эту потрясающую гей-вечеринку, и будем там играть в любимую игру Рыжей – «Найди натурала». А еще во время таких периодических прощальных турне можно устраивать конкурс двойников – ведь наверняка в каждом захудалом гей-клубе бывшего СССР есть своя Алла Пугачева. Как так получилось, что одна женщина завоевала сердца стольких мужчин?

Одна моя подруга считает, что геи специально выбирают себе в дивы вот таких «недоженщин», которые уже сами по себе похожи на трансвеститов. Пугачева, Ротару, Шер, Мадонна просто созданы для травести-шоу! То есть, геи выбирают своих богинь из практических соображений – чтобы легче было копировать.

Но ведь не только трансухи фанатеют от этих образов! Чем глубже в лес, тем меньше трансвеститов. Аллочка Борисовна, Софочка Ротару и Людочка Гурченко заслужили поистине всенародную любовь. И если к Гурченко всех «взрослых» влекут эстетические особенности эволюции образа, а Ротару беспрестанно выпускает хиты для пьяных плясок в Русском зале «Андрогина», то Пугачева – это такая женщина, которая может и слезу у окна пустить, и водки с пАдругами выпить, и голубя сизокрылого приютить, и айсберг любовью растопить… Прямо как среднестатистический один-из-нас. Меня терзают смутные сомненья: может, Пугачева – все-таки гей?! Это же настоящее зеркало геевской широкой, красивой, страждущей, любящей, одинокой души!

И все такие разные!

На каждый товар есть покупатель. Некоторые геи находят себя в душевных, страдальческих, блестящих по своей эмоциональности и претенциозности песнях Дайаны Росс, Лайзы Минелли, Барбры Стрейзанд, Шер, Далиды... Но это взрослые геи, которым все время было как-то нелегко и которые все время «I will survive». А находятся такие эстеты, которые влюблены в миф о легендарной красоте. Они хотят быть холодными белокурыми сердцеедками, как Мерилин Монро, Марлен Дитрих, Рената Литвинова... Хотя Литвинова – это другое. Это претензия на интеллектуальное, потустороннее и сверхизысканное смешивание своей гомосексуальности с избранностью, инаковостью, элитарностью. Это очень нестандартные, тонкие, малопонятные, запредельные души. Они летают, они в раю. Они живо интересуются творчеством Агузаровой, Бьорк, Грейс Джонс. А всего несколько лет назад шоу-бизнес подарил им новую «фрикшу» – Ройшн Мерфи. Впрочем, кому не нравятся безумные речи Литвиновой, неистовые вопли Бьорк и сумасшедшие платьица Ройшн, пускай дальше молятся своей андрогинной и супер-поэтичной Энни Ленокс. Или еще более андрогинной и поэтичной Земфире. Кстати, те мальчики, которые дружат с лесбиянками, отлично подсаживаются на Зему, Сурика и прочих «ночных снайперов». Они и себя мнят эдаким лесбо-гомо-рок-поэтами-гениями и презирают тех, кто заказывает на танцполе песенки Мадонны, Кайли Миноуг или наших родных Ирушки Билык или Гайтаны. Презирают они и тех, кто бегает на каждый концерт Патрисии Каас или воет в ванной голоском Милен Фармер. Те же, в свою очередь, считают себя обладателями прекрасного вкуса и насмехаются над редкими скромными фанатами Лаймы Вайкуле, Танечки Булановой или Анжелики Варум... М-дааа... Создается такое впечатление, что лишь бы певица была. Какая – не важно. Геи полюбят.

Madonna mia!

Всех не упомнишь, так что не обессудьте, фанаты тех, кого я не упомянул. Значит, мало ваши дивы старались, чтобы крутиться в голове и на языке. А между прочим, многие именно стараются завоевать ваше внимание. Конечно, нужно быть прагматичной Мадонной, чтобы устраивать презентацию альбома в гей-клубе, да еще и объявлять, что «эту песню со своего нового альбома я посвятила именно вам». Но только главная в мире гей-икона может зарабатывать львиную долю своих миллионов именно на геях и превращать концертные стадионы в гигантский гей-глуб. Можно пускать в прессу слушок о лесбийских связях, участвовать в анти-СПИДовских акциях, плясать в разноцветных боа, заставлять парней на подтанцовке целоваться... Это все – часть гениального пиара. Это не ты выбираешь новый альбом Мадонны, это Мадонна выбирает тебя, как покупателя альбома или билета на концерт. Но делает она это блестяще, и не только потому, что она «бизнесвумен», а еще и потому, что все это ей на самом деле близко. Или это не молодая нищая и амбициозная деваха околачивалась в гей-клубах? Или не ей в глубокой юности лучший друг, тренер по танцам и по совместительству – гей поведал о ее же красоте и таланте? Да, Мадонна стала Мадонной благодаря гею! Она стала гей-иконой до того, как ты стал геем, но именно с подачи своего друга-гея. Замкнутый круг!

Да и та же Пугачева, как только приехала в Москву, сразу же окунулась в гейский андеграунд и затем выпускала из-под своего крылышка то Моисеева, то Киркорова, то Галкина. А вот певица Валерия ведет себя странно: работает на тематическую аудиторию только в забугорье. Но хитромудрый пиар-план ее гомофобного муженька-продюсера Пригожина раскрыть несложно, поэтому певица эта нашему брату – по барабану.

ДЕМЬЕН ХЕРСТ: СО СМЕРТЬЮ НА «ТЫ»

Тысяча лет, 1990. Сталь, стекло, мухи, личинки, ДСП, устройство для уничтожения насекомых, голова коровы, сахар, вода.

Фотограф: Сергей Ильин. Фото предоставлено PinchukArtCentre.

Выставка-ретроспектива самого богатого из ныне живущих художников – Дэмиена Херста «Реквием», включившая в себя более ста работ, пронизана тематикой смерти. Причем сама смерть представлена сквозь самые разнообразные призмы: болезни, медицины, животных (в том числе и хищных), боли, души, опасных страстей и пристрастий, а также сквозь призму самой жизни. Сразу же после первого удара – коровьей головы с мухами – мы пускаемся в долгое и почти бессмысленное блуждание по многочисленным залам с черно-синими полотнами из цикла Skull paintings, на которых изображены черепушки со стаканами воды, пепельницами, бабочками, жуками, лимонами, психоделические взрывы красок в форме черепов и т.д. Потом – зеркальное отображение животных и их скелетов под названием «Сегодня есть – завтра нет». Корова, стоящая на коленях с выпотрошенными кишками, в которых слиплись купюры и монеты, именуется «Жаждой наживы». Для одной из самых удивительных инсталляций даже построили отдельный павильон. «Невозможность принятия смерти в сознании живущих» состоит из трех предметов. Целая акула, застывшая как будто в движении и названная «Отрицание смерти», и две половинки акулы в разрезе – «Объяснение смерти». Акула, как мощнейшее звено в ассоциативном ряду несущих смерть явлений, выставлена на всеобщее обозрение во всей своей смертельной беспомощности в формальдегидном оцепенении. Смерть смерти. По-моему, более чем красноречиво. Впрочем, как и выставка в целом. Интересен тот факт, что в арт-центре представлена самая широкая выставка-ретроспектива работ Херста. И уж совсем символично то, что художник, посвятивший львиную долю своего творчества смерти, является и самым богатым живым художником. Бесчисленные инсталляции с таблетками-пилюлями, гигантские пепельницы, наполненные бычками, воздушный шар, парящий над остриями ножей, витражные «Ворота в королевство рая», собранные из тысяч разноцветных бабочек, как общеизвестных символов души, «Тайная вечеря» в виде фармакологических плакатов – таблетки на завтрак, пилюли на обед, суспензия на ужин... Все это не то чтобы заставляет задуматься о чем-то вечном, но прочно рождает в тебе уверенность в том, что ты уже почти мертв. Только вот я бы еще нарисовал календарь с сердечками на некоторых днях и с презервативами только на некоторых из сердечек. А на остальных сердечках вместо презерватива – череп! Да-да. Это именно для вас, уважаемые фанаты всепоглощающего секса. Но с другой стороны, таблеток от СПИДа там хватает…

Честно говоря, исчерпывающая концептуальность и простота изложения самой концепции выставки оставила нас с Коксом «приятно разочарованными». Ведь стоя в часовой очереди, мы как раз желчно подсчитывали, сколько денег вкладывается в такие мероприятия, и размышляли о парадоксальности понятия «самый богатый художник». Но судя по всему, в своем многомиллионном успехе виновен вовсе не Херст, а современные явления вроде «арт-рынка» или прочие аукционные перверсии. И, возможно, искусство теперь сможет существовать даже не в пошлых поп-культурных рамках, как было у Энди Уорхола, а в рамках денежных. Это и есть нео-декаданс, пост-пост-постмодерн, эпоха абсурда, хаоса, отрицания и смерти. И Херст попадает прямо в яблочко.

КОРОЛЕВА ТРЭША

«Серонхелия! Жизнь — это порнофильм. И пора привыкать быть порнозвездой!» — изрекла моя подруга полгода назад. Мы тогда путали пиво с шампанским, курили праздничные сигаретки и сносили себе крышу просмотром видюшек с выступлениями трансвеститов. А прямо сейчас на экране телевизора, который беспрестанно включает моя соседка, мелькают мерзостные резиновые монстрики, которые режут женскую шею бензопилой, и искусственная кровь брызжет задорным фонтаном. Это анонс фильма «Гемоглобин» (прекрасное название!). Через несколько секунд — анонс фильма «Галатея»: пластиковых кровожадных выпердышей сменяют силиконовые сиськи на весь экран. Заметьте — мало того, что и те, и другие сделаны из одного говна, так еще и названия обоих анонсируемых киношедевров начинаются на символическую букву. Трэш повсюду. Жизнь отвратительна в своих проявлениях. Дерьмо прет изо всех дыр. Но я отнюдь не жалуюсь. Я надеваю наушники и с величайшим удовольствием включаю свой любимый альбом Дивайн — трэш-иконы всех времен и народов!

Start. 60-s

19 октября 1945 года в городе Таусон, штат Мэриленд, родился Харрис Глен Милстед. Мальчик был единственным ребенком в любящей семье. Однако он был слишком миловидным и слишком увлекался нарядами, косметикой и прическами. Когда сынишка немного повзрослел, его уже чересчур явные пристрастия стали причиной ссоры с родителями, и Харрис выпорхнул из родительского гнездышка.

Вот тут-то и начинается история любви. Вместе с парнишкой с соседней улицы — не менее странным и целеустремленным Джоном Уотерсом — они перебираются в Нью-Йорк. К тому моменту Харрис уже выглядел более чем феерично и совсем не по-мужски, то есть стал интереснейшим объектом для лицезрения. А Уотерс вовсю пробовал себя на режиссерском поприще и вкладывал всю свою харизму в образ друга. Он постепенно превращал Милстеда в звезду, в собственное Альтер-эго, воплощал в нем все свои сокровенные художественные желания. Кто знал тогда, что он, словно Пигмалион, создаст нечто большее, чем просто подходящую актрису для своих фильмов? А может, как раз оба они и знали? Вот вам и Галатея и Гемоглобин!

Уже тогда Милстед снялся в аматорских фильмах Уотерса в совершенно очаровательных в своей безыскусности и комичности образах. В «Римских свечах» 66-го года он играет курящую монашку, а в «Сожри свой макияж» — Жаклин Кеннеди (это с его-то крупными габаритами!). Позже Милстед, вдохновившись историей о самоубийстве дочери известного тележурналиста, сам пишет сценарий к короткометражке «История Дайан Ленклеттер». Десятиминутный фильм феноменально ужасного качества с совершенно непрофессиональной игрой и несколькими эпизодами. Сначала разодетый и накрашенный Милстед паясничает, нюхает кокаин, курит травку и сжирает марку ЛСД, между делом развешивая вокруг себя листки бумаги с титрами. Потом рафинированная семейная чета заламывает руки в гостиной на диване в ожидании загулявшей дочери. Вваливается огромный трансвестит — Милстед — и начинает пререкаться с родителями, перечисляя все употребленные наркотики. После недолгого скандала Милстед в рыданиях убегает в свою девичью комнатку, падает на кровать, немного истерит и прыгает в окно. Особо очарователен заключительный кадр, когда необъятная окровавленная трансуха лежит на газоне и языком выталкивает изо рта «кровь». Интересно, конечно, как в тот момент сами авторы воспринимали такой продукт творчества? Если все наркотики на съемках были настоящими, то, думаю, они ничуть не сомневались в своей гениальности. Что ж, главное — верить!

Trash. 70-s

Я, конечно, совру, если скажу, что с приходом громкого успеха, художественные методы сладкой парочки Милстед — Уотерс изменились. Уотерс снял Милстеда в своем очередном фильме уже в качестве транс-дивы Дивайн. Да и фильм называется просто и со вкусом «Mondo Trasho». А сама Дивайн звездной и неровной поступью вышла на сцены нью-йоркских театров, ошеломляя публику и привлекая внимание к кинокартинам Уотерса. В это «Золотое время» Дивайн просто врывается в нью-йоркскую богемную арт-тусовку 70-х — это блистательное гомосятское кодло. Конечно же, она моментально становится ближайшей подругой самого Уорхола. Его фирменные поп-артовские портреты Мерилин Монро и Элизабет Тейлор мелькают в каждом фильме Уотерса с участием Дивайн. А сам Уотерс говорит: «Дивайн — это моя Элизабет Тейлор», и в этом сравнении слышится и уровень звездной гламурности, и явная избыточность, присущая обеим звездам. Вульгарность и извращенность образа Дивайн доводится до той грани, когда «и банка томатного супа становится предметом искусства».

С каждым фильмом Уотерс оттачивает свое мастерство, и во «Множестве маньяков» Дивайн, насилуемая гигантским омаром, выглядит уже просто ужасающе. Трэш становится трэшем. Экзальтированный бред в качестве сюжета, напыщенный, нелепый фрик в качестве главного героя, тошнотворные ужасы, черный юмор, примитивная фантастика, элементы порнографии и, конечно же, нереальное количество нарочитых штампов. Джон Уотерс, уже всюду именуемый Анальным Анархистом и Королем Блевотины, снимает свой гениальный фильм «Розовые Фламинго», в котором Дивайн в роскошных нарядах и на высоченном каблуке легендарно вылизывает с асфальта горяченькое собачье дерьмо и насилует сама себя. И это было бы просто ужасно, если бы не было так прекрасно!

Вот здесь дурной вкус под соусом юмора преображается в изысканный! Вот тайное знание Уотерса и Дивайн, делающее их уникальными и неповторимыми. Эстетизация отвратительного, артизация тошнотворного отражают двойную страсть этих трэш-гениев — к моде и преступлениям (в одном из их фильмов последняя из жертв расплачивается жизнью за то, что носит белые кроссовки, давно вышедшие из моды). Тотально вовлеченные в эксцентриаду жизни, не отделенной от искусства, они являют собой реинкарнацию персонажей Возрождения. Только в их случае обратная сторона титанизма стала лицевой. И совершенно невинной. Как говорит Уотерс: «Я горжусь тем, что моя работа не имеет общественно значимой ценности». Хотя эстетский Village Voice назвал «Розовых фламинго» в десять раз более интересным фильмом, чем «Последнее танго в Париже».

Disco. 80-s

Китч и трэш идут рука об руку, как Уорхол с Дивайн в «Студию 54» — самый прекрасный в мире «нарко-гомо-арт-фешн-притон». Делить сцену с Лайзой Минелли, Грейс Джонс, Миком Джаггером, Боуи и бог весть кем еще… Я бы на месте Дивайн, побывав там, тоже не смог отказаться от идеи стать диско-дивой. Да и почему бы после таких легендарных 70-х не стать еще и воплощением 80-х?! Даже несмотря на полное отсутствие хоть сколько-нибудь пристойных вокальных данных. Не у меня. У Дивайн. Пластинки посыпались в продажу одна за другой. Под зажигательные хай-энерджи-диско-ритмы с гомо-привкусом звезда крякает, вякает и просто читает текст песен хриплым откровенно мужским басом. Но когда лично я прошлым летом скачал пару альбомчиков и поставил на одной из моих вечеринок, гости просто сошли с ума от счастья. В веселый и шутовской гомосятский пляс на каблах пустились даже самые усидчивые. Настолько эта музыка подходит для вечеринок! Бобби Орландо, клепающий пластинки для Дивайн, Pet Shop Boys и прочих веселых ребят, умеет зажечь народ своими треками даже спустя 30 лет. А сама Дивайн, как всегда, вдохновляет на самое экстравагантное, псевдогламурное и бесшабашное поведение. Примеры — в многочисленных видео на песни диско-дивы.

В «I’m So Beautiful» обольстительная толстуха в розовом платье окружена зеркалами и кадрами из эксклюзивного немого мультипликационного фильма «Белоснежка». И лично мою любовь она заслужила в первую очередь именно благодаря своим видеоклипам. На первый взгляд, эти неповоротливость, гримасничанье и непопадание в ноты просто шокируют. Потом забавят. А потом безнадежно очаровывают. Все просто влюбляются в этого одновременно до абсурда экстравагантного и до ужаса обаятельного фрика.

В «Shake It Up» Дивайн продолжает показывать нам шаловливый язычок, хвастать фантастическим макияжем и смешно пританцовывать. По ходу клипа в студии рушатся колонны, среди которых и происходит этот инферналь. Фанерные конструкции падают довольно хаотично, и мне почему-то кажется, что во время съемок звезда все-таки пару раз пострадала. Зато с выходом этого видео Дивайн превратилась в супермузу — культовый образ стал прототипом для злой колдуньи Урсулы в диснеевской «Русалочке».

Не удивлюсь, если узнаю, что «Walk Like A Man» снял тот же Джон Уотерс, с которым в принципе Дивайн не расставалась до конца дней своих. Совершенно смешное видео-вестерн. По сюжету Дивайн в образе пылкой мексиканки приезжает на повозке с надписью «Divine — beauty of the West» в ковбойский трактир, где устраивает выступление. Во время выступления между ковбоями завязывается драка, а Дивайн раздает каждому по удару, тем самым выключая абсолютно всех, и со спокойной душой удаляется. Мавр сделал свое дело! Мавр может уходить!

Divine. Forever!

Впрочем, шутки шутками, а в 1985 году неразрывный союз режиссера и актрисы был удостоверен документальным фильмом с названием, сливающим их в единое существо, — «Дивайн Уотерс». Но буквально три года спустя Дивайн умирает от сердечного приступа. Излишний вес, сумасшедший образ жизни, наркотики... А ведь в планах были новые роли и песни.

Творчество Уотерса резко пошло под уклон. Смерть Дивайн совпала с началом конца «золотого века» трэша, утратившего свою автономность. Трэш полез на подиумные языки haute couture и в поры киношного мейнстрима. Он начал растворяться в культуре. Начали выпускаться биографии, озаглавленные «Divine Trash» (оцените игру слов — Божественная Мерзость). Выросшие на трэш-кинематографе, Роберт Родригес и Квентин Тарантино снимают свои отличные, пропитанные китчем и стебом, «От заката до рассвета» и «Криминальное чтиво». Экстремальная эстетка Ройшн Мерфи заимствует у Дивайн семпл из песни «Native Love» для нового альбома и гигантского омара для сцены насилия в собственном клипе «Movie Star» (кстати, по тексту песни и обилию в клипе фриков и трансов не трудно догадаться, что это одно большое посвящение легендарной кинодиве). Да и Энтони Хегарти написал о великой королеве трэша песню, которую недвусмысленно назвал «Divine» и в которой говорит о том, о чем редко говорят — о смелой и чистой душе того самого Харриса Глена Милстеда, не побоявшегося стать зеркалом для уродов и богиней для фриков.

ПИТ ДОЭРТИ - ДЛЯ МАЛЬЧИКОВ СО СПОРТПЛОЩАДКИ

Свершилось! Несмотря на постоянные проблемы с наркотиками, полицией и самим собой, Сид Вишес нашего времени, главный наркоман, поэт, англичанин и просто скандалист – Питер Доэрти – выпустил новый альбом. Притом, что удивительно, не в составе своего бэнда – Babyshambles. На обложке нового (и пока единственного) сольника амбициозно выведено Peter Doherty – «Grace/Wastelands». С другой стороны удивляться нечему – и Джон Леннон, и тот же Сид Вишес чувствовали себя гораздо комфортнее за рамками группы, как самостоятельная художественная единица.

Ах да! Чуть не забыл! Первый сингл с нового альбома представлен прекрасным видео, в котором посреди лондонского двора компания английских парней играет в футбол, а двое из них после игры страстно целуются. Не думаю, что Доэрти придал этому особое значение. Также не стану утверждать, что Пит склонен к романтическим отношениям со своими приятелями. Да-да-да! Все мы видели бесчисленные фотографии, на которых он просто взасос целует солиста группы The Libertines Карла Барата. Но ведь сейчас так модно целоваться с мальчиками!.. Это особенно любят англичане и псевдоангличане, коих на улицах Киева пруд пруди. К тому же сам Пит уверяет, что он до сих пор по ночам рыдает в подушку из-за Кейт Мосс. С роковой красоткой они расстались около года назад. Кейт, видимо, побоялась, что Пит снова соблазнит ее лишней дорожкой кокса и фото опять попадет в прессу, и все гуччи-бёрбери-кавалли расторгнут с ней контракты. Да и как можно не посвятить львиную долю своего нового альбома женщине, которая, по мнению дизайнеров, рождена быть музой. Тем не менее. Давно известно, что для таких, как Пит, законы не писаны. Он сам не знает, кем завтра проснется – масоном, коммунистом, американцем, зэком, культурным героем, бомжом, геем... Если так пить, дебоширить и, вообще, настолько буквально воспринимать лозунг «Live fast – die young», можно уже успеть перепробовать всё. И даже ЭТО. Но слухи распускать не будем. Мы там не были. Свечку не держали. Гей или не гей – в видео пацаны целуются. Всё!

Поговорим лучше о свежеиспеченном альбоме. Особого внимания заслуживает композиция, на которую было снято это скандальное видео. The Last Of The English Roses. После прослушивания этого алкогольно-гомосексуального трека попробуйте переосмыслить свое отношение к жизни, к сексу. Обратите внимание на привкус отношений между вами и людьми, которых вы хотите видеть рядом. Все станет легче, ясней и приятней. Поверьте. Ведь каждый человек может стать последней английской розой… Секрет затуманенного, отрешенного взгляда Кейт Мосс станет понятен после прослушивания A Little Death Around The Eyes. Со старой доброй Британией начала века вы повстречаетесь в Sweet By And By. А вот Broken Love Song абсолютно прозрачно рисует образ размазывающей тушь по фантастическим скулам и нервно курящей свои любимые Marlboro Lights принцессы панка – той самой незабвенной Кейт. Свингующий Лондон напомнит о себе в Lady Don’t Fall Backwards…

Сам альбом как раз идеально подходит для душераздирающе-романтических часов с любимым (или просто симпатичным) человеком. Так что каждый романтик должен иметь в своем арсенале это орудие. Я, честно говоря, скачал альбом еще до официального релиза – как только получил возможность. Еще бы! Мальчишеский, страстный, нежный и небрежный вокал Пита способен растопить любое сердце. А музыкальная составляющая просто создана для того, чтобы помечтать. Композиции стали еще романтичнее, еще лиричнее. От альбома к альбому музыка Доэрти отрывается от земли, пропитывается ветреной легкостью, элегантностью звучания и драматичной растрепанностью. Мне уже довелось услышать противоречивые отзывы – дескать, это, вообще, рок или что? Да, это рок, дорогие мои! И запомните раз и навсегда: рок – это не только осатаневшие, потные, волосатые дядьки в кожаных штанах и металлических цепях, орущие не своим голосом под рев электрогитар. Рок – это легкая, небрежная поэзия. Кстати, Пит Доэрти регулярно представляет свои работы на лондонских поэтических вечерах. И, как это происходит у нормальных художников, его работы – всё менее хулиганские и всё более утонченные – отдаляются от коммерции, обманывают ожидания прежних поклонников, удивляют своей свободой стиля. Неизменными остаются уличная акустическая гитара в каждой песне, элегантно-расхлябанный ритм ударных, губная гармошка, которая перемещает нас на луга и опушки английских пригородов, пасмурные лондонские улицы и те самые футбольные площадки, с которых все начинается…

А вообще, конечно, среди прослушавших «Grace/Wastelands» уже распространилась шутка, что этот альбом написал не Пит, а бывшая и единственная любовь всей его жизни – все та же плохая девчонка Кейт Мосс. Слишком уж стильно и нежно выглядит эта работа. Впрочем, она просто выглядит очень по-английски, и в этом все дело. А англичане учат жить красиво и просто. Вернее, даже не учат. Они показывают на своем примере альтернативу. Ведь только в такой аккуратно-пофигистичной стране, как Великобритания, могут возникнуть такие вещи, как файф-о-клок и панк! И здесь уместней говорить не о стране, а об особенном мире. Этот туманный остров является для всей планеты неким отдельным миром. Чего только стоит правостороннее движение на улицах и руль в автомобиле с правой стороны! А сочетание каждодневных пьянок и нарко-вечеринок с поэтичными песнями под гитару и элегантным налётом гомосексуальности! Их стоит любить. Что ещё добавить? London is the capital! God Save the Queen! Яхууу!!!

Я МИЛОГО УЗНАЮ ПО КОЛГОТКАМ…

«Я теперь выгляжу как настоящая пидовка!» – ошарашено говорил в зеркало мой друг из Одессы, когда я примарафетил его перед походом в «Андрогин». Я окинул его взглядом – человеческая (наконец-то) укладка на голове, узкая черная футболка и голубые женские джинсы. Вот оно! Мы даже не стали ничего менять. Слишком уж симпатично-хрестоматийным вышел образ. И каким-то уже раритетным…

Пидор-стайл мертв!

«Вузесенькі штанці кльошиком, сорочечка в квіточку…» – именно с помощью этих шмоточек Ирена Карпа в одной из своих песен рисует некоего «підора». Ругательно-абстрактного или ориентационно-конкретного – не важно. Главное, что этот самый «підор» всегда и неразрывно связан со шмотьем. В этом мире 90% (а скорее всего, и все 99%) дизайнеров одежды, стилистов и модных обозревателей – геи. Есть и понятие «шапка-пидорка». Существует также устойчивое мнение, что зачастую именно геи начинают новое направление в моде или стиле; у геев есть стиль, а у большинства натуралов его нет. Так что же это за стиль такой – геевский? Из чего он состоит?

Здесь все мною опрашиваемые знакомые хором возвращают меня к тому же набору:

– к «узким джинсикам» (темным или светлым, клеш или скинни) с крикливыми лого типа D&G, Gucci, Disquared2 и т.д.;

– к приталенной рубашечке/облипочной футболочке в лео/цветочном принте (она обязательно должна обнажать втянутый животик, если поднять руки);

– к шарфику... радужному, беленькому, вязаному, шелковому – зависит от погоды;

– к колечкам, сережкам;

– и, конечно, к прическе, которая может быть аккуратной, старомодной, просто модной, женской... но она обязательно должна быть.

Вот и весь собирательный образ. Собрали? Разбирайте! Потому что узкие брюки сегодня вовсю носят эмочи и благородные поклонники британского рока (с подачи самих британских рокеров, кстати). Потому что зауженные рубашки и футболки можно встретить в любой сезон на любом подиуме любой модной столицы мира. Потому что элегантный шарфик на шею повязывает даже Брюс Уиллис на прогулке. Потому что кольца и пирсинг можно увидеть на любом нефоре. Потому что за последние 10 лет процент мужчин, следящих за своей прической, да и за всей своей внешностью, совершенно дезориентирующе увеличился. Чего только стоят одни метросексуалы! И вот здесь, положа руку на сердце, можно абсолютно точно сказать, что далеко не все мои многочисленные знакомые геи следят за своей внешностью так же внимательно, как эти метросексуалы. И здесь же, к сожалению, рассыпается образ блистательного гомосека, всегда опрятного, приторно благоухающего, намазанного бриолином, сверкающего модными лейбами, затянутого в цветастый трикотажик... Его просто больше не существует. Как и многих популярных в обществе мифов и клише. Они остались в газетных анекдотах, юмористических телесценках, старинных клипах Шуры (и на обложках самых первых выпусков журнала «Один з нас»). Нет, я не спорю – можно повстречать настоящую редкую пидовку. Но ее так называемый рафинированно-гомосятский имидж будет строиться уже, скорее, не на гардеробе, а на чем-то более широко-личностном, что может включать в себя и манеры поведения, и социальный статус, и возраст, и многое другое. Здесь вариантов масса. И наш собирательный образ снова расслаивается, превращается в набор классифицированных типажей, иерархию стиля и вкуса, хит-парад одетых гомосексуалов.

Да здравствует пидор-стайл!

10. Что может быть хуже вопиющего мещанства? Игорек приехал в столицу шесть лет назад из некоего села. Повар. Просто посмешище. Самый будоражащий тип. Он ближе всех к тому самому утерянному, мифическому образу украинского гея 90-х. Он без разбора падок на все, что блестит. Он не может справиться с напором фешн-разнообразия столицы. Все это просто-напросто не укладывается в его головке. Но наш Игорек, как и любое примитивное существо, абсолютно уверен в своей жизненной позиции. Поэтому без зазрения совести он носит расклешенные джинсы с подобиями топиков, обожает логотипы на видном месте и с ошибками. (О, да! Это настоящая Королева Поддельных Брендов!) Он абсолютно уверенно идет по улице с распущенными волосами, которые он накрутил на бигуди, в длинном пальто, в атласных полосатых брюках, заправленных в высокие женские сапоги-казаки, и с достоинством несет в руке большую кожаную сумку. Несмотря на смех, который раздается то здесь, то там, он свято верит в то, что одет очень хорошо и «богато».

9. Зоопарк.

Девятое место заслуженно занимает Вася. Если честно, я не помню, как его зовут. Я видел его пару раз в Донецке, куда он приехал на выходные из какого-то населенного пункта, название которого тоже долго в памяти не задерживается. Вася ничем не отличается от быкоты обыкновенной, кроме наличия в его биографии периодических половых связей с особями своего же пола. Индивидуальность на уровне примата. Соответственно, и внешний вид – грязные рыночные туфли, спортивные штаны, ужасная спортивная майка, немытые волосы, запах пота, грязные ногти. К счастью, среди них попадаются обладатели прекрасно сложенного на лоне дикой природы тела и привлекательных черт лица. Но эта единственная заслуга очень зыбка. Раз на раз не приходится. Да и что, отмывать и переодевать его что ли?

8. Семейные трусы.

Виктор немолод и женат. Ну что с него возьмешь? За плечами многолетнее советское прошлое. Детство и молодость в стране, где в магазине вся одежда одинаковая, а увлечение зарубежной (мировой) модой наказуемо. Как, собственно, и проявление индивидуальности даже в личной жизни. В тайном от семьи и знакомых общении «со своими» наш Виктор часто повторяет: «Раньше у нас всего этого не было. Только Софочка и Аллочка». При ближайшем рассмотрении это глубоко травмированная личность, умственная работа которой уже никогда не будет адекватной. С другой стороны, это обычный, порядочный, добрый, милый человек, который одевается так же, как и все его официальное поколение. Не плохо и не хорошо. Обычно. Как все.

7. Мальчик-Земфира – это Петя. Он проделал непростой путь из Першотравенска, через Днепропетровск, в Киев. Потому что он великий кутюрье. Правда, об этом еще никто не знает. А сам Петя не знает, чем отличается концепция от компиляции. Он этого ужасно стыдится и изо всех сил пытается вжиться в роль богемы. Поэтому тщательно отсматривает журналы, телепередачи и прохожих на улице, чтобы потом одеться, как Земфира. Или какая-нибудь другая лесбиянка. Для него это, к сожалению, верх изысканности. Тем не менее, иногда выходит даже неплохо. Петя одевается неброско, c налетом рока, с налетом Европы. Темный, лесбийский casual. (Надо будет спросить у него, знает ли он, что такое casual.) Петя очень манерен, что совершенно не вяжется с его псевдо-лесби-стилем.

6. Дима Билан. Его именно так и зовут. Дима. Это имя создано для мальчиков, которые никогда не перестанут носить ирокезы, камушки в ушах, белые кроссовки и рубашечки, от которых не перестанет нести арбузной коркой и прочей цитрусовой свежестью. Они сексуальны, вычищены, вылощены и... растиражированы. Трудно отличить одного от другого. Иногда они надевают смешные черные или белые трикотажные шапочки с космическими очками, идя в клуб. Кстати, там их пруд пруди. В принципе, как и всех, о ком пойдет речь дальше.

5. В ночном клубе можно встретить и обычных парней. На вид – не гей, не натурал – Нейтрал. Таких чаще всего зовут Максимом или Денисом. Даже учитывая то, что в обычной жизни они одеваются, как обычные парни, именно такой может запросто закосить почти под любой тип. Именно такого я марафетил под пидовку перед походом в «Андрогин» в начале данного опуса. Это самый адекватный и веселый тип. Они – хорошие ребята и могут ради случая даже перевоплотиться.

4. И даже могут перевоплотиться в Транс-диву! Ну все. Пошла жара... Неповторимые Евы, Даны, Авроры, Айседоры... Эти звезды вечеринок шокируют, чаруют, блистают на сцене, на показе моды и просто за барной стойкой. Сумасшедшие парики, макияж, перья, пайетки, сетки, каблуки, шелка, меха, камни!.. Но утром Махаоны превращаются в обычных капустянок. Головокружительный блеск исчезает – и перед нами, ни больше, ни меньше, не очень красивая и очень фальшивая женщина в спортивных штанишках и смешной маечке. С полным отсутствием марафета и оспинками на лице. И бритвами в ванной. Но как она была прекрасна ночью...

3. Папик. Что делает хороший коньяк еще лучше? Правильно – годы. Или мужчина, который держит бокал в теплой ладони. Если независимый и красивый Николай сохранил себя как личность, то с годами он становится только прекрасней. Щетина, седина, даже мешки под глазами, легкая потрепанность, элегантный, но примятый черный костюм Zegna (а может, и пошитый на заказ), не застегнутая пуговица на рубашке Lanvin и по-особому взятая в руку сигарета... Главное, что зачастую это люди, с которыми есть о чем поговорить. Они всегда были свободны и умны. А хороший, спокойный и утонченный стиль – следствие здравого эгоцентризма и философского отношения к жизни. Романтичный, богемный, зрелый, немного болезненный, но бесконечно изысканный шарм.

2. Звезда. Артем вырос на Печерске. И у него всегда все было. И в 18 – он звезда. Одевается безукоризненно. Всегда по-разному и одновременно в собственном неповторимом стиле. И не важно, где он все это взял – на секонд-хенде, в Пассаже, в Zara, в Нью-Йорке, или это одежда собственного производства... Он и сам выглядит прекрасно. Просто как звезда. Он не похож ни на один предыдущий тип. Но есть одно «но». Он вечно всем недоволен. И всеми. Даже самим собой. И на самом деле ему очень плохо. Это чувствуется. И никакая безукоризненность и прекрасный вкус здесь не помогают. Они ему просто не нужны.

1. Фрик. Он может родиться где угодно. Но зачастую это провинциал, который так или иначе оказывается в самом центре. Его могут звать как угодно. Но обычно он приобретает уникальное имя, которое становится известно всем. Когда у него дела не очень – он одет просто странно. Как что-то среднее между нейтралом и неким странным персонажем (школьником, цыганом, солдатом, ангелом, самураем...). А в комфортной обстановке он может стать кем угодно и больше будет напоминать мультипликационного персонажа, нежели обычного человека. Он может одеть на себя все. Его радует любая нереальная одежда, которая подчеркнет его неистовую индивидуальность и которую просто невозможно носить на улице или ходить в ней на работу. Хотя работает он обычно звездой. Прямой иллюстрацией может быть кинолента «Клубная мания» («Party Monsters»), в которой все персонажи победили бы в нашем хит-параде.

На самом деле, на первом месте – ваш покорный слуга! Да, это именно я. До скорой встречи!

P.S. Все имена и обстоятельства вымышлены. Любое совпадение с реальными названиями и событиями могут расцениваться только как случайность.

ПЕРЕМЕНА МЕСТ СНОШАЕМЫХ

Кому из нас не приходилось сталкиваться с вопросом, поставленным в лоб и ребром: «А ты пассив или актив?» Можете говорить все что угодно. Можете настаивать на своих святых и непоколебимых пристрастиях к разрыву собственного очка или убежденности в своей мужественной и благородной роли «ебыря». Но я всегда буду сомневаться в себе. Назовите меня универсалом. Дело вовсе не в этом. Все предельно просто и сложно одновременно. Неужели эта градация замыкается на примитивных конструкциях типа «кто подает» и «кто принимает»? А как же простой поведенческий фактор?

Отходят на второй план пассивные бревна для тыканья члена и агрессивные, энергичные самцы. Слишком уж часто в моем богатом опыте встречались случаи, когда люди буквально скакали на моем члене. Или когда я рисовал восьмерки задницей, сжимающей напряженный фаллос. Конечно, второй вариант менее распространен в моей биографии. Но здесь дело вовсе не в том, что мое очко почти не получает удовольствия от проникновения. Получает. Я же засовываю туда средний палец во время мастурбации в душе…

Можно быть активом и вести себя в постели предельно пассивно. А можно, выполняя буквально роль пассива, брать всю инициативу на себя. Прежде всего, здесь имеет значение изначальная инициатива. Итак, знакомьтесь…

Пассивный актив

Так уж получилось (спасибо моим предкам, Господу Богу, моему продюсеру и всем поклонникам), что природа щедро одарила меня на редкость привлекательной внешностью – не эталонной, но особенной. С ранней юности я не испытывал дефицита во внимании как девушек, так и юношей. Нашлись среди них и те, кто опрометчиво поведал мне, что я напоминаю аппетитный кусок торта (отбивную, бокал шампанского, плитку шоколада...). Я быстро понял, что мне не придется искать секса ближайшие лет двадцать. Стоит только руку протянуть. Или просто сказать кому-то «да». Любой каприз. Мне 23. Я уже пресыщен. Поэтому инициатором секса всегда выступает мой партнер. Это он пытается затащить меня в постель любой ценой. Я же, даже когда соглашаюсь, не делаю ничего, чтобы доставить ему удовольствие. Он УЖЕ получил удовольствие, когда ко мне прикоснулся. Он УЖЕ получает удовольствие, целуя мои губы. Он получит его и тогда, когда сядет на мой вздыбившийся член. Несмотря ни на какие размеры и толщину. К чему лишняя активность?! Человек настолько счастлив, что готов быть со мной пассивом и при этом вести себя более чем инициативно… Активно.

Активный пассив

Ему немного не повезло. Или повезло. Но дело в том, что он испытывает дефицит секса. И нуждается в нем, не оглядываясь ни на какие роли. Это он затащил меня в постель. Он добивался меня весь вечер. Он все это затеял. И готов принять весь удар на себя. Он готов раздолбить свой анус так, что потом будет впору чопик забивать. Но в постели он ураган. Он крутится, вертится, меняет позы, потеет. Взгляд его безумен, а дырка ненасытна. Ему уже мало одного члена! Ему подавай мои пальцы. Он кидается лизать мой анус, беспрестанно порывается отсосать как следует, ревет и стонет. Он облизывает меня всего, с ног до головы. Может быть, ему действительно досталась не самая привлекательная внешность. Но ведь мозги есть у всех. И можно читать нужные книги, смотреть хорошие фильмы, слушать интересную музыку… Секс – это не главное в жизни. А если для вас это так важно, то будьте немного уверенней в себе. Вот увидите – скоро начнут добиваться вас. И тогда вы уже позволите себе выбирать партнера и роли. Но когда вы выполните «заповедь дедушки Ленина», дело уже будет и не в сексе. На фоне приобретенной культуры и знаний секс будет гармоничным дополнением к отношениям. И никто не задаст через минуту после знакомства роковой в своей примитивности и глупости вопрос: «А ты актив или пассив?»

текст до шеви

Зелені пасовиська Міші* та її друзі-небіжчики

Звиваючись манірним вугром у п'яному вигарі, гарячковим ривком хижо штрикаєш чіпкими пальцями в перше-ліпше стегно, що впало у вічі. Макети-галюцинації тріскотять по швах, і ти надламуєшся ніжною тінню того, чим надерся сьогодні ввечері: коньячок Десна, одеколон Хвойний і подібний розслаблюючий припас. Повний декаданс або деграданс у єрмолці. Сухо в роті, порожньо в серці, лоскотно в мошонці... Крижані верхів'я сяючих гоміків і шматок їхнього сечогінного дитинства, яке давно розтануло у часі, благоштирить димом розпадених ошмьотков жаготи. Своєрідно-піднесене зачарування цих місць у казковому романтизмі, який шукає прояв ірраціональної надмірності в агонії і знайшов тут своє королівство. Глибокий кобальт неба, заморений вихлопами цього промислового містечка, збуджує млосне фетишистське позіхання. На тлі прозорої дохлості зверхоплідненого архістратига Михаїла доростають маніячні плантації в'юнких гомоторчкових кроликів. Кістяк, що зазвичай нидіє з пивом, наїжджає близько семи; інгредієнти ж учорашньої відрижки (пожадливі чайки) дрібочуть до обітованої Міші, тільки-но вивільняться з роботи (мас-медійної як правило). Після нічного квасування їхні ранкові пробльови і зорюють ці навощєнниє землі для збору врожаю бомжотою, яка снує навколо. У маленьких екзотичних дозах ти знайдеш тут ревність-капризи-інтрижки-любвішкі, що тануть у холодному покриві блакитної роси перелюбства; блиск і злидні фріків-партизанів; скупість і смак геїв-пустушок, їхню спільну мастурбацію через саморуйнацію і подібний рудиментарний сир-бор. І ніде правди діти, бог не створив людину, він віддав мавпу дволиким препіхаціям, а людина пустилася в помисли і штампи та створила пістряво-розм'яклу подобу добитчіка як альтернативу Брижіт Бардо. Ти марудиш на цю тусу, тому що тебе завше цікавили енерговампіри, здатні забирати чужу енергію. Марудиш туди, де єднання краси й зачарування пішло на створення каліцтва, у затоплену туманом країну забутих пугал. Голубизну на щіт! Уява знов і знов замотується й розмотується навколо цятки зримого тобою світу, де кристалізуються мрії, повільно вспаривающіє мішуру емоцій. Увесь світ емоцій буде доступний тобі, якщо ти вимовиш "добрий вечір". Добрий вечір, Сісьок*... Подих ущух, припік піт, у свідомості звелися його губи. Губи, народжені не стільки для мови, як для тріпотіння і цілунків, а іноді й для презирливої усмішки. Істина швидкоплинна, з першого погляду любов, і нині, і прісно. Ти пирснеш, мовляв, любов - жах яка нудьга, якщо коханець завжди вірний тобі. Він зацьковано-постільно посміхнеться і відрубає, що зараз надто скряжлівая пора року для таких випадів. А соковиті міркуваннячка про Нього розтечуться по асфальту разом із перекинутою пляшкою Чернігівського. В гущавинах пам'яті лишаться тільки очата, які приласкують на смерть, та... губи. Здибаєшся з утомленою від пива з пиріжками й аскетичною (вона здобула нового тхора) Сахою, яка повідає про найкрутіші качанчики-флешмоби і стьоб-акції, котрі влаштовували на Міші, і майже чуттєво штовхне тебе на якусь витончену розпусту штибу труїти пацюків на смітнику під пісні Тату. Натрапиш на Марту, яка похабно підсипає тальк у капці своєму новому шугаєві, доки той сцить в душовій. Ця жінка-шарм експериментує з лесбухами... У твоїй згоді вона вловить глум, а у мовчанні - лиху іронію. Підлестить, що в тобі є щось незбагненне та що вона теж була хіпі. І Сісьок, обліплений всіма вершками цих місць, похований в інтелекті надмірною тягою до субліми. Він знає тяму у високому фешені, його сакральному фетиші і переконає, які запонки і на яке місце краще пришпилити в цьому сезоні. Зрадіє, що саме йому вдалося розгледіти твою самобутню фрікуватість, крапельку підлестить і зізнається, що теж панкував. Вкінець, якщо побачиш Давидоffа, похмуро-спесивого патріота-окислювача, передаси йому, що всі трабли нашої держави проростають від того, що в нас гроші джерело влади, а не навпаки. А якщо ти підтвердиш, що мешкаєш з чинушами в одному курятнику-просторі і не варто чавити й маринувати одне одного, він неодмінно відзначить твою ясність і дєрзкость розуму. Це тобі не за всякі там причандали хапати. І була така тєлєжная богема всєя теми Донецька. Трохи збентежить це гонорейне різнотрав'я, такі королівські міни, адже в тебе ні дати ні взяти лише рядовий тематичний* набір достоінств: жгучо-червоний хеар, перстень на правому великому та похапцем підведені зубною щіткою брови. Тобі взбрєдьот, що вони дистильовані діти, прекрасні у власній шкаралупі-інфантильності, і ти трішечки пошкодуєш, що не зміг їх покохати, як мати зі склянкою паркого молока. Затверділий у собі шлак можна отжечь на гребені прекрасної і капосної хвилі California* і розгребти кочєрьожкой своїх порохів розжарений на Міші попіл пристрасті. Отвязно покряхтєв і ублажившись цимбалами Сердючки, тобі захочеться повийоживаться, на-гора забацати із Сахой данс-конкурс із вивертом, а потім, наклюкавшись, взахльоб проспівати стару поминальну про головне: Їжачки на мінах підривалися, весело їхні тушки розліталися. І в якийсь момент ти здасися острашкою для цього мікрокосміка. Закортить назад, до майже прозаїчного вихору Міша, до її білих послідів і недопалків, випару вгноєної голубами землі, переслідуваної подихом осені, з яким зливаєшся в єдину пульсуючу масу до бісексуалу Міша, у якого ніколи не було гетеросексуального досвіду. Як пити дати висипєшься із цього дикого, нахнюпленого приміщення й проклянеш покручених содомітів, їхні чумні пахви разом з їхньою ненавистю до піхв, бундючність упакованих презервативів та інший комплекс забав. І взагалі, людська худоба тучнєєт і готує себе до забою. Ось ти знову за бортом свята життя - човен, що пливе проти плину. Відкрита рана життя.

Плєшка* на Крупі* припудрилася іржавим листячком і душеньку прошив осінній вітер. Фир-фир-фир. Так-то, братик rabbit, не в усіх клює рибка-вампірка. Після кількох пляшок пива не варто знімати номер в хостелі, щоби виїбти свого хлопця, з яким тебе познайомив той, кого ти не кривлячи душею називаєш другом, але нехтуєш тим, що вони між собою щось певно крутять. Ні про що не думаючи, дістаєш із кишені свого гумового друга, натягуєш його на себе, натягуєш свого пацана на себе, зрештою ендорфін у дашку випарюється, і ти притримуєш надірвану від приступу раковину, на котрій сидить змучений, та вже твій на цей вечір новоспечений друг з цього самого, блін, сайту гей-знайомств, а потім посилаєш його: Іди до хуя, спати хочу!

і йдеш бити харю своєму другові. Коли ти прокинешся, маєш сказати, що розваги були нівроку. Але далі були лише отходнякі.

...Блакитний вагон Міша біжить-гойдається. Кожне життя - безліч днів, низкою один за іншим. Ми фланіруєм крізь самих себе. Істинні геї, поза всяким сумнівом, - це кібер-андро в помаді*, котрі є все у всьому в кожному з нас, він напомаджений хлопчик, він же розідраний бидлачок є сам у собі онанізм-анахронізм в устрої небесному. Чвалаємо крізь самих себе, шукаючи блакитних шибеників, примар-геїв, педералів-богатирів, хтивих похилих мореплавців, братів (кроликів) за духом і подібних згустків з ніжками, але щоразу зустрічаємо самих себе й павутиння своєї офігєнності. Соплівості раді. Або чим закінчилася Міша.

На недоторканих ничках в тебе було кілька надійних засобів від безсоння. Зварганив папіроску з марихуаною і ледь чутно ввімкнув джазові балади. Невпевнений голос Чата Бейкера лунав заспокійливо. Смішно, але він раптом висвітив у тебе Його образ. Ми далебі чимось були з Ним схожі, подумав ти в примарі наркотичної інтуїції. Авжеж, ми обидва гомосеки. Але не було тоді тої несамовитої жаги вмить знеславити себе зляганням. Напрочуд. Травка була зашибісь і м'яко входила списом, наповнюючи нутрощі магічним оціпенінням. Твоє астральне тіло таємничими амплітудами відходило і поверталось, підкоряючись цьому сумному чоловічому Я. Одного разу у забутому богом Луганську пустили паростки дві жовто-яскраві одностатеві кульбабки, котрі поволі вкривали себе пухнастими літачками. Навіть не тре' шукати ззовні сонечко - воно екстазно витанцьовує у кожного з них у грудях і бодай живе тільки-но, щоби зігріти свій об'єкт любові. Лишень наблизитись, притиснутись, злитися душею. Якомога скоріш - вони поспішають. І у скороминущого попелища бидлоти, що звідусіль обсіло сараною, не було шансів зжерти цей феєричний світ. Так, ти, в принципі, правий, але якщо я спитаю тебе про ці очевидні закони, навряд ти мені відповіси. А сенс життя - у твоєму житті. Себто ти вибираєш собі той сенс сам. Тільки ти сам. Якщо бог і є, то задавати тобі сенс життя в деталях - явно не його турбота, а твоя, - кажеш ти Йому.

Ви майже дві доби пролежали обійнявшись на канапі. Він не хотів навіть вставати, щоб хоч трохи поїсти. Особливо безглуздою здається готика, всі ці шкіряні понти, нафарбовані чорним очі і хардкорова музика... Вони так щиро пропагують смерть. Мабуть тому, що дуже далекі від неї...

Примітки

Міша гей-збіговисько в Донецьку біля пам'ятника архістратигу Михаїлу на узбіччях собору.

Сісьок та ін. імена та прізвиська - завсідники цього місця.

Тема - все, що так чи інакше стосується гомосексуальності.

Плєшка  - місце під відкритим небом, де збираються гомосексуали заради дозвілля.

Крупа - бібліотека ім. Крупської.

California - єдиний офіційний гей-клуб у Донецьку.

Андрогін, Кібер і Помада - провідні гей-заклади Києва.

Російські слова, зумисне написані українськими літерами (курсив), послуговуються колориту російськомовної місцевості.

Covenant - We want revolution

АКТРИСА СО СТАЛЬНЫМИ ЯЙЦАМИ

Рылся я на сайте Берлинале и... Опаньки, какой уловчик! После раскопок инфы на такую икону, как Мадонна, я нашел ей альтернативу в образе зеленоглазого инопланетного чуда. Конферансье оглашает: «Лауреатом премии Тэдди-2008 во второй раз стала актриса Тильда Суинтон. В первый раз она получила такую кинонаграду двадцать лет назад...» Завал: у меня творческий запор. Значит, я вешаю голову на шест, а актриса пусть сама раздупляется со своими яйцами.

Так вот, некая хохма: одноклассница леди Дианы в школе-интернате Кента дебютировала в кино аж в 26 лет – в картине «Эгомания: остров без надежды» Кристофа Шлингензифа. Может, она и дальше вела бы такую неспешную жизнь, но ей случилось появиться в «Караваджо» Дерека Джармена. В роли бисексуального любовника – модели Рануччо – снялся Шон Бин, а Суинтон исполнила роль его любовницы и натурщицы Караваджо. Джармен и Суинтон скорешились как сестры, и актриса стала му-у-зой режиссера и появилась в девяти последующих проектах Джармена (хм-м, что за этим стоит?). В 1988 году, после короткометражки «Степень слепоты», созданной под впечатлением поэмы Уильяма Блейка, наша интеллектуалка снялась у Джармена в двухминутном видео «Вдохновение» по аванХАРДной гомоэротической опере современного итальянского композитора Сильвано Буссотти. Далее все последовали в «Сад» (1990) – провокационную драму, почти лишенную диалогов – чисто нарезка сцен на тему Нового Завета, тесно завязанная на отношении Церкви и общества к гомосексуальности (типа, Аделаджа в саду грез...). Налицо беспардонное извращение религиозных сюжетов: аэрообъект Суинтон предстала в образе Девы Марии, которая скрывается от преследования репортеров, изображая тем самым бегство в Египет, а воплощением Христа оказалась гомосексуальная парочка. На тот момент Джармену диагностировали СПИД, и это своеобразно отразилось на его творчестве вообще и на этой картине в особенности.

В 1991 году Суинтон сыграла надменную королеву Изабеллу в драме «Эдуард II» по пьесе Кристофера Марло о любовных перипетиях короля Англии и его фаворита Пьера Гавестона. За столь мрачный образ она получила премию Венецианского феста как лучшая актриса года. Следующей ее работой стала не менее сумрачная роль жертвы концлагеря Эллы Герик в драме Джона Мэйбери «Человек человеку» (1992). Ее героиня – вдова, которая жила под именем своего покойного мужа Макса. Она носила мужскую одежду, чернила зубы и подкладывала в штаны кроличью ногу, чтобы сделать этот трагический маскарад правдоподобным.

Затем Тильда исполнила главную роль в фильме Салли Поттер «Орландо» по знаменитому роману-автобиографии Вирджинии Вульф. Игра актрисы прямо-таки вертит жернова воображения – она снова убедительна как в облике мужчины, так и женщины. На Международном кинофестивале в Сиэттле Суинтон получила премию лучшей актрисы года, а сама картина была признана лучшим фильмом на Венецианском фестивале.

Искусно плывя в разнузданном джарменовском потоке, в 1993 году Тильда снялась еще в двух его фильмах – «Витгенштейн» (биографическая фантазия Дерека о жизни известного философа XX века) и «Blue», в котором за кадром на фоне синего плана звучали лишь голоса Суинтон и самого режиссера, рассказывающего о своих последних днях.

19 февраля 1994 года Джармен умер. Потеряв друга, Суинтон ушла из кино почти на два года и вернулась только в 1996 году, снявшись в драме «Женская извращенность» по одноименному феминистскому трактату Луизы Каплан. В 1998 году Тильда появилась в биографическом фильме ее давнего знакомого Джона Мэйбери «Любовь – это дьявол: штрихи к портрету Фрэнсиса Бэкона», в основу которого легла история взаимоотношений художника-экспрессиониста и его любовника.

В 2000 году Суинтон совратила героя Леонардо ДиКаприо в фильме Дэнни Бойла «Пляж». Следующей голливудской лентой стал «Омут» («The Deep End», 2001) – мистический триллер по роману Элизабет Холдинг о женщине, которая своеобразно мстит за сына-гея, невольного убийцу своего любовника. Затем – архангел-изменник Гавриил в «Константине, повелителе тьмы». В 2006-м вышла биографическая драма Дэвида Маккензи «Нико», где Тильда исполнила главную роль актрисы, модели и певицы Нико, вдохновительницы Энди Уорхола, известной своим участием в записи первого альбома группы «The Velvet Underground» и ролью в драме Феллини «Сладкая жизнь». А в 2007 году Суинтон неплохо вписалась в первый полнометражный фильм Мэрилина Мэнсона «Фантасмагория: Видения Льюиса Кэрролла», где сам Мэнсон предстал в роли автора «Алисы...».

В начале этого года Тильда Суинтон пополнила свою коллекцию «Оскаром» за лучшую женскую роль второго плана в фильме «Майкл Клейтон». И наконец, на этот же год запланирована премьера драмы Джона Мэйбери «Стань тенью» по мотивам трагедии Шекспира, где Суинтон исполнит роль леди Макбет, а ее партнером, как и двадцать лет назад в ленте «Караваджо», станет Шон Бин (он будет задействован в роли самого короля).

Стоп-кадр. «Sorry» – как глаголила Мадонна, ведь Тильде тоже есть чем похвастаться (целое гомоэротическое шоссе) и порадовать нас в будущем. Случайная встреча у дороги – это с таким-то персонажем!..

МИР КАК БЫТ И ПРЕДСТАВЛЕНИЕ

Давайте спроецируем любой гуттаперчевый глянец об успешности замужней женщины на геев и немножко постебёмся. Поговорим о качестве радикально-геевской и натурально-конформистской бытовушки, а также о методах ее палачей и жертв. Разложим пасьянс бытовых дефиниций в контексте романтики.

«Женщина – идеал, а не средство достижения цели. Это роза мечты с бесчисленным количеством лепестков, это символ, это цель, это идол, если хотите».

Ох и забавные эти натуралы! Только масло в огонь плешки подливают, а толку-то? Все равно на бабах помешаны. И чё наши сестры так по ним тащатся?

«Мужик – это такая полезная и сообразительная рабочая скотина. Мужик должен работать, жрать, трахаться, спать. Если ему этого не предоставить, он убежит и напьется. Изредка мужика надо отпускать на волю (в ночное) – на рыбалку или на чьи-нибудь похороны. Мужику надо внушать, что им гордятся и он хозяин. Для этого можно одеть его получше и вывести показать соседям. Там от счастья он, конечно, ухрюкается, и его надо тянуть домой не спеша, чтобы он по дороге проорался».

Исключительный цинизм! И кто из наших подруг о своем мущщине позволит себе такое вслух сказать, чтобы потом рот с мылом мыть не пришлось?

А если на минуту сделать лицо серьезным, элементарное осознание того, что твой партнер прост и системен в эксплуатации, – хорошее подспорье в быту. Романтика хороша лишь в прозе и стихах. А в жизни все мы, извините, какаем. Это не опошление отношений, а просто качественно другой их уровень. И ваще, глубина погружения в отношения не зависит от сексуальной ориентации, скорее – от ума, сообразительности и личной чувствительности каждого.

Теперь взглянем, на что может пойти ГОМОхозяйка и на что – натуральная ради отношений с ним, любимым.

На потребу моему читателю даю чуточку эротики: «Я часто готовлю любимые моим мужем пельмени в горшочках. Причем, электричества тратится не так уж много – я готовлю по принципу “довести до кипения, дать постоять, потом опять довести до кипения, опять дать постоять, заправить майонезом, опять вскипятить, и можно кушать”. Муж очень доволен, а я тем более».

Эротику уловили? Это ж как она, бедная, с этими пельменями совокупляется...

Впрочем, одна из моих подруг мужского пола тоже как-то отожгла: «Вот я снова босая, беременная и на кухне».

Такой себе бытовушный экшн плюс романтика. Теперь можно брать ее тепленькой, везти в деревню и сажать у печки щелкать семечки. С бытом справится, не вопрос.

И в чем, скажите мне на милость, разница? Разве что у натуралов роли и инициативы, как правило, распределяются сразу, по умолчанию, а у геев это решается взаимными договоренностями. Например, своего парня я называю доцей, хотя он более чем в два раза меня старше – своеобразная компенсация. А про роли в постели я вам все равно не скажу.

Вести совместный быт неинтересно. Зачем? Ведь можно просто жить вместе, параллельно имея свою жизнь и помогая друг другу, а быту посвящать нерегулярные ритуалы. Зато вести бытовой стеб – достойное дело каждого юморного гея.

Короче, нафиг институт брака! Взаимно уничтожать друг друга бытовушкой – это удовольствие особого разряда – сродни садомазохизму, но такой экстрим оставим для других публикаций.

А пока – цитата модного украинского глянца этого года выпуска: «Дело в том, что мужчина всегда считался добытчиком, а женщина – хозяйкой дома и потребительницей. В наше время все изменилось: представительницы прекрасного пола сами зарабатывают себе на жизнь, при этом некоторые мужчины вовсе не против, чтобы их обеспечивала женщина».

При свете совести скажу, что подобная бодяга покрошила все стереотипы. Ешьте теперь их, с маслом.

Хотя вот моя бабушка до сих пор дрочит себя перед зеркалом: «Ты тупая корова. Ты ничего не стоишь и никому не нужна. Ступай. Налей ему пивасика и попробуй сочинить стих. Все еще тошнит... Это от себя самой».

Страшно огорчабельный поворот – как секс без оргазма.

Оргазм часто заменяется наездами на хату с краю: «А вы, как и все лесбиянки, только лизать можете, пока не потечете? Я воспитываю ребенка, а вот вы, я так понимаю, кроме превосходства женского пола, ничего не воспеваете. Даже смысла отношений не понимаете...»

Павлиньи пляски натуралки-клинички. Ну так каждому свое. Давно хочу найти подружку-лесбиянку по себе. Наверняка она сравняла бы ее натуральский фейс с асфальтом.

Вот в чем изюминка маргинального статуса гей-пары на фоне гетеросексуальной? Гейская любовь – боевой союз против всей остальной вселенной, и конфигурация гениталий тут не слишком важна...

Ништяк, что так. Люди-то ведь разные. И на планете веселее от этого. Каждый получает удовольствие по-своему: один – трахаясь направо и налево, другой – в служении какой-то идее (пусть даже и дикой), третий – в созерцании, четвертый – в обогащении, пятый – в познании мира. Перед партнером я глаза вроде пока не кошу, слюной не капаю, из стороны в сторону не раскачиваюсь... Впрочем, может просто плохо себя знаю?.. Мне кайф: народ воет вокруг, а я в наушниках.

Я отношусь к той бл*дской плебейской породе, которую пока не пнешь – не полетит. Лобовая конфронтация. Тиху мать... да для таких бытовых тонкостей мне нужен постоянный раздражитель или шило в одном месте. А где его взять? Может, чувство меншовартости поможет? Чтобы измениться в лучшую сторону – нужно всасывать глянцевые странички. Все пох*й (извините мой французский). Улетаю-таю (текст в охапку). Доця зовет в песочницу – просит ведерочко с лопаточкой помыть.